Scusate se rispondo solo ora alle vostre tante risposte, cosi' carine, dolci e... pertinenti, grazie di cuore. Meno male che ci siete voi, a rassicurarmi... della mia diversita'. non è che ho bisogno di griffe ma di trovare una spiegazione al mio "sentire" che non è cambiato rispetto a quando ero piccola. sono del '59 (anno del cinghiale :-)e come i maiali selvatici sono schietta, fin troppo sincera tanto da apparire ruvida, solidale coi piu' deboli, pronta a lottare per difenderli a costo della mia vita,incapace di sottopormi alla disciplina dell'insegnamento (a scuola ero una schiappa vera, non riuscivo a concentrarmi, non seguivo, avevo mal di testa e detestavo le insegnanti autoritarie)ma sono un'ostinata ricercatrice in vari campi e la mia esperienza si basa tutta da autodidatta tanto... da far invidia (per certi risultati) ai "blasonati" professionisti.
Sono molto solitaria anche se mi nutro volentieri del calore delle persone vere e che mi fanno sciogliere il cuore e mi fanno vibrare l'anima. Ho avuto in adolescenza delle esperienze extrasensoriali tanto da uscire dal mio corpo e vagare intorno a esso e potevo guardarlo fermo. Allora, come adesso, mi succede di anticipare gli eventi, gli incontri, di percepire il pensiero e le sensazionei altrui. Sono sempre stata sicura di quello che sentivo, avevo (e ho) una forte capacita' empatica che mi avvicina fortissimamente agli animali (ho un particolare feeling corrisposto con i gatti), tanto che a 11 anni sono diventata vegetariana, come risultato di una elaborazione sprituale necessaria per continuare a sentirmi in contatto col mondo degli animali e dei vegetali, dei quali percepivo cio' che per altri non esiste x il solo fatto che non è visibile normalmente. Ancora non sapevo che nel sud dell'India esistessero persone che la pensano proprio come me, i Jainisti. non lo sapevo ed ero come loro. Allora non si parlava certo di animalismo...
questo mio "sentire", non essendo ancora attrezzata psicologicamente, ha prodotto la mia emarginazione rispetto ai miei coetanei e al tempo della scelta del liceo ho optato x l'artistico, sia x il fatto di avere "una buona mano" sia perche' pensavo di trovare un ambiente accogliente e aperto. invece ho trovato persone che hanno confuso le mie idee con la scoppiatura di cervello... e io mi sono persa con loro, stanca di non potermi confrontare e trovare una corrispondenza... ho iniziato a drogarmi e l'ho fatto pesantemente x 7 anni e mezzo, vedendo la morte in faccia in diverse occasioni, a vivendo delle esperienze molto spiacevoli. Ma dentro di me sentivo fortissima una energia che diceva: non è finita qua, tu non sei questa, finira'! Ho cercato di sfuggire viaggiando - dopo aver lasciato la scuola (non accettavo l'autorita' e litigavo con gli insegnanti)a 17 anni sono partita per il sudamerica da sola e vi sono rimasta per 1 anno, lavoricchiando per poter continuare a guardarmi intorno. Sono tremendamente curiosa.
Non è stato facile, ho subito violenza fisica, ma... si sopravvive anche a questo se vedi i carnefici con occhi pietosi - dopo esserti difesa con le unghie e coi denti, naturalmente! (Non sono una che porge l'altra guancia)
Sono tornata ho vagato ancora un po' nella vita, sempre randagia, senza avere un riferimento importante, forse perche' mi sono scelta dei genitori... impossibili, i quali oltre alle botte per il mio comportamento non sapevano darmi altro. ottusi e fermi nei cliche' esteriori, mi volevano come non ero -in primis volevano un maschio-, affettata nei modi ma vuota nell'anima, tutta apparenza, una signorina da dare a "un buon partito". Io invece ero una scorbuticona, ma generosa e tremendamente vera, un vulcano di idee e molto anticonformista. Nel tempo, con i miei, ho elaborato un distacco emotivo totale, dapprima dolorosissimo per un carattere bisognoso di conferme come il mio, poi digerito come un boccone amaro dovuto, alla luce dei fatti che non potevo modificare.
La luce... è arrivata da un'assistente sociale... illuminata. Lei mi ha indicato la Via, con lei ho cominciato a frequentare gruppi di persone nell'ambiente esoterico, ho cominciato a documentarmi -sempre da autodidatta- sull'astrologia karmica e sulla psicologia esoterica, trovando le risposte importanti per interpretare certi fatti e trovarne il senso. Andavamo insieme alla meditazione del plenilunio, mi ha indicato tanti argomenti da approfondire, libri e documenti interessanti, e via via ho trovato un modus vivendi che mi ha permesso di fare capolino nella vita, senza dover rinunciare alla parte piu' vera di me stessa, con una chiave di lettura a disposizione.
Certo, le difficolta' sono tante, al momento non ho lavoro e tante responsabilita' sulle spalle... da sbattere la capoccia contro il muro a volte.
Sono impegnata contro la vivisezione, il maltrattamento di animali, la caccia, cerco di aiutare le persone che sono vittime di questa attivita' barbara messa in atto con le armi da fuoco e, grazie alle mie ricerche ho ottenuto grandi risultati, affermando diritti fondamentali mai sanciti prima in italia in questo ambito e contro una lobby di assassini cosi' potente....
Purtroppo ho ancora momenti di forte depressione motivati dalla situazione economica oggettivamente difficile dalla quale non so se ne usciro'. ma la vita, è in continuo movimento e.. chissa' cos'altro mi riserva, chissa' cos'altro mi riservo... io. :-) Ho due figli, uno gia' maggiorenne e una bambina di 10 anni, Morgana. Con mio figlio ho un buon rapporto, almeno io reputo che lo sia, in quanto non siamo madre e figlio ma siamo amici veri. Forse è sbagliato lo so, ma non saprei concepire in altro modo il mio rapportarmi con lui, mi viene naturale, io rispetto i suoi tempi e lui sa di poter contare su di me. con la bambina è diverso perche' il padre la vizia - ed è questo un motivo di grande frizione tra me e lui, e lei è come se appartenesse a un altro mondo, fatto delle stronzate viste alla televisione, i reality e amenita' varie.... sono stanca e non ce la faccio a osteggiare tutto questo, perche penso.... che 1) bisogna essere in due a dare valori diversi ai figli, impossibile che uno opta per una cosa e l'altro x un'altra; 2) non voglio fare l'errore dei miei (spezzare le catene dell'eredita'!) e imporre niente. Lei seguira' la sua strada se è cio' a cui aspira. Su di me puo' e potra' sempre contare e trovo che questa sia la cosa piu' importante in assoluto! Non è forse questo l'Amore?
Gli uomini... be', sono specializzata a trovarli... particolari e da questo punto di vista non credo piu' molto nell'amore tra un uomo e una donna, anche se credo nel rispetto e nella comunanza di intenti per il bene.
Che dirvi? Mi sono lasciata andare a raccontarvi la mia vita - CHE RIMANGA TRA LE MAIL DEGLI ISCRITTI X CORTESIA- spinta dal fatto che vorrei capire se il mio modo di essere possa corrispondere ai Bambini Indaco, non per griffarmi (mi fa ridere questo termine) ma per capire se la mia diversita' dalle persone che vedo nel mondo sia... una malattia o qualcosa di speciale.
Forse anche per sentirmi, ancora oggi, un pochino... meno sola.
Scusate se vi ho annoiati o se il mio racconto era fuori luogo... . grazie daniela
ps. sul sito Stazione Celeste non ho trovato il test, avete il link x favore? sapete... la griffe... :-))))