Dopo tanto tempo che posto poco o niente, oggi ben due messaggi, questo
secondo che ora vi giro è dovuto alla gentilezza di dmezz@... che
qui ringrazio

Ultimatum


Lettera aperta di STEFANO BENNI Al presidente George W. Bush



Gentile signor Bush,


questa lettera è idealmente firmata dalla stragrande maggioranza degli
abitanti del pianeta che per noi si chiama Terra, per lei Teatro delle
Operazioni. Sappiamo che lei, come molti liberisti, dice di essere
maggioranza anche quando non lo è, o lo è per un pugno di schede elettorali
truccate. Ma le assicuro che siamo più del novanta per cento, tutti contrari
alla guerra. Perciò le consegniamo questo ultimatum in 15 domande. Ha una
settimana di tempo per rispondere, dopodiché la nostra reazione sarà ferma e
immediata.



1) Ci dica i veri motivi per i quali lei vuole a tutti i costi questa
guerra, e soprattutto chi le dà ordini. La Cia? Le sette sorelle
petroliofaghe? Gli undici Skulls superfinanzieri? Cosa Nostra, il generale
Jack Daniels, il suo papà, il suo commercialista? Oppure lei è solo un servo
e un fantoccio nelle mani di Berlusconi e Previti?



2) Lei non accetta veti Onu, rapporti di ispettori, anatemi papali e
proteste di pacifisti, e sforna in continuazione dossier taroccati. Insomma,
se ha già deciso di attaccare, perché questa commedia? Lei è ipocrita,
sadico, o solamente confuso?



3) La sua Cia ha recentemente annunciato di aver visto da un satellite Bin
Laden che scappava a cavallo. Saddam viene intervistato ormai anche da
Sorrisi e Canzoni. Come mai soltanto i vostri agenti segreti non riescono a
avvicinarsi ai vostri nemici? Questione di timidezza?



4) Ci dia l'elenco dei prossimi paesi i cui armamenti la turbano
preventivamente. La Corea, la Cina, Cuba, le Dolomiti? Ce lo dica adesso,
così noi prenotiamo la vacanza.



5) Ci spieghi, nel trentennale del golpe in Cile, la differenza tra un
tiranno armato pericoloso e un tiranno armato innocuo.



6) Ultimatum è una parola di derivazione latina, come più o meno latini sono
i suoi alleati Aznar e Berlusconi. Le uniche azioni operative che hanno
intrapreso insieme sono state la fuga dai giudici e il matrimonio
miliardario di Aznar junior, ovvero l'Oscar della burineria del secolo. Come
parteciperanno allo sforzo bellico? Li obbligherà a fare sul serio?
Regaleranno orologi d'oro a ogni marine che ammazza dieci nemici?
Bombarderanno Baghdad di bomboniere?



7) E' vero che ha promesso un quarto del petrolio iracheno a Tony W. Blair?
Ed è vero che ha anche promesso a Berlusconi un milione di galloni e lui le
ha risposto che preferiva dei tacchini?



8) I presidenti Usa troppo intraprendenti o che possono disturbare le
manovre della Cia, vengono ammazzati dalla Cia stessa. Lei è il vero capo
della Cia o quelli della Cia la considerano troppo cretino per disturbarli?



9) Il suo esercito è cento volte più forte di quello di Saddam. Sarebbe così
pettinato e arrogante se i vostri eserciti fossero pari? Lei ha parlato
ultimamente dello spirito del West. Ma i pistoleri si affrontavano almeno
uno contro uno, in fessissimi duelli. Lei assomiglia al latifondista che
assolda cento pistoleri per far fuori un solo fetentissimo bandito. Il
western non le insegna che il fetentissimo bandito alla fine può farci una
figura migliore?



10) Lei è un depresso megalomane alcolista. Queste persone meritano
normalmente tutto l'aiuto possibile. Ma lei è un depresso megalomane
alcolista con in mano la valigetta della distruzione nucleare. Essendo il
suo caso anomalo e delicato, perché non si fa curare da uno psichiatra,
magari su un lettino radioattivo?



11) Lei ha dichiarato che prima di prendere una decisione importante sulla
guerra, va a spasso col suo cane e si chiarisce le idee. Lo fa:

a) perché tanto il suo cane non la ascolta?

b) perché lei non ha un cane che la ascolti



12) Lei ha recentemente redarguito alcuni intellettuali americani che le
avevano attribuito la sindrome di Hitler. Non siamo d'accordo con loro. La
Polonia era vicina, l'Iraq è lontano. Lei spende sicuramente di più. Quanto?



13) Lei ammazzerà come al solito un mucchio di civili, ma è già lì che
eufemizza e minimizza, parla di armi superintelligenti, nuovi sistemi di
puntamento e soprattutto di armi nucleari «limitate». Ci spiega cosa sono
queste nuove atomiche a gittata federalista e regionale? A cosa somigliano ?
A uno scaldabagno di Bergamo? A Borghezio caricato a lenticchie e purganti?



14) Dov'è finita la storia dell'antrace? E le navi irachene piene di armi
chimiche in giro per i mari? E il mullah Omar? E la plastica facciale di Bin
Laden? E le torture ai prigionieri? E lo scandalo Enron? E le sue società a
metà con gli arabi? E i rapporti Cia prima dell'undici settembre? E i rialzi
in borsa pilotati? E cosa ha chiesto davvero all'Italia? E dov'è finita la
sua cravatta rosa dopo che il manifesto ne ha parlato?



15) E' vero che l'ultima volta che si è confessato il reverendo Bill Hook,
un prete nero di cento chili, l'ha centrato con un diretto destro attraverso
la grata?



Caro presidente, ha una settimana per rispondere. Allo scadere dell'
ultimatum non bombarderemo né cancelleremo lei o il suo popolo. Sappiamo che
questo per lei è bizzarro e incomprensibile, ma è così. Non tema il nostro
odio e disprezzo, reazioni possibili ma sterili. Tema l'impegno e la
promessa che noi ricorderemo per lungo, lunghissimo tempo, ogni inutile e
evitabile sofferenza che lei avrà inferto al mondo. Questo vale anche per il
suo detestabile nemico, ma cento volte di più per lei perché lei è cento
volte più potente e avrebbe cento strade diverse da prendere.

Questo impegno e giuramento di non dimenticare, ha cambiato e può cambiare
la storia esattamente come le sue armi. Non aspettiamo una sua risposta
scritta, ma le sue azioni.

Cordiali saluti, gli abitanti del Teatro delle Operazioni.