Subject: Fw: Le dieci cose su cui non si spaccherà mai l'Ulivo
Le dieci cose su cui non si spaccherà mai l'Ulivo
- La Ferilli. Tutti i partiti dello schieramento ritengono che sia gnocca.
- Il circo. A Parisi gli piacciono i pagliacci, a Boselli le bestie feroci, a Salvi i trapezisti, ma tutti sono concordi che sia il più grande spettacolo del mondo.
- Le liquirizie gommose da cinema. Anche se i popolari sottolineano l'importanza di una contestuale campagna di prevenzione per una buona igiene orale.
- Fare le penne in moto. Con un importante distinguo : per i comunisti italiani è meglio che ci sia dietro la tipa così si aggrappa. Per i Ds invece chissenefrega.
- Tagliarsi i calli con le forbicine. Dopo una dura battaglia per l'uso della pietra pomice anche il correntone di Berlinguer ha finito per schierarsi a favore.
- Le canzoni tipo "I watussi", perché va bene star sempre con gli extra comunitari, però che palle se non puoi neanche prenderli per il culo….
- La scena di "Over the Top" in cui Stallone vince il torneo di braccio di ferro, anche se i Verdi si erano inizialmente orientati verso il rutto di Fantozzi al Casinò di Montecarlo.
- Le Espadrillas. Nonostante i transfuga di Alleanza Democratica abbiano a lungo puntato sulla polacchina con cerniera laterale.
- Lei sopra e lui sotto. Anche se l'Udeur ha provato fino all'ultimo a promuovere una convergenza sulla posizione del missionario.
- Scrivere il proprio nome pisciando sulla neve. Su questo punto non c'è mai stata discussione.
Le proposte emerse in seno al centro sinistra per il rilancio dell'Ulivo
Proposta Burlando
Nome : La Cucaracha uno schieramento giovane e spigliato, attento ai nuovi balli latino americani ma non dimentico della gloriosa tradizione del comunismo caribico. Simbolo : congas e sigaro cubano su sfondo rosso tramonto alle Haway Possibili segretari : Ricky Martin, Lorena Forteza, Diego Armando Maradona
Proposta Rutelli
Nome Ulivo's ovvero l'Ulivo con genitivo sassone. Un partito che sappia guardare al mondo anglosassone e si mostri capace di coniugare riformismo e libertà di scambio, Cromwell ed il brit pop. Simbolo : Liam e Noel Gallagher allattati da una lupa su sfondo bianco scogliera di Dover Possibile segretario : Beppe Severgnini, Filippo del Grande Fratello o una a scelta tra le Spice Girls
Proposta Mastella
Nome : Vai Betlemme un partito pragmatico e spirituale, fondato su un apostolato militante, in grado di fare il pieno nel centro cattolico ed insieme di guadagnarsi a sinistra i simpatizzanti della causa palestinese. Simbolo : un bue e un asinello con kefiah su sfondo blu lago di Tiberiade Possibili segretari : Fra Cionfoli, Mamma Ebe, Jovanotti
Proposta Castagnetti
Nome : Da Olga una coalizione che appaia all'elettorato serena e conviviale come le trattorie di una volta. Pulita, modica, schietta, genuina, evocativa della tradizione di Don sturzo ma anche degli agnolotti della nonna. Simbolo : una contadinella tra cespi di lattuga e gambi di sedano su sfondo quadrettato tovaglia Possibili segretari : Davide Mengacci, Nicoletta Orsomando, Iva Zanicchi
Proposta Salvi
Nome : Ac / Dc un movimento eletrizzante quanto un traliccio dell'Enel,.sinonimo di continuità e di alternanza. Un progetto figlio del correntone e della scintilla leninista. Martellante come un pezzo di heavy metal. Simbolo : saette e serpenti intrecciati a formare un pentacolo su sfondo porpora Possibile segretario : Axel Rose dei Guns ' Roses
Proposta Pecoraro Scanio
Nome : Furia Un partito del west, cintura di karatè er sgominare la banda piùin gamba che c'è Simbolo : uno zoccolo aggressivo su sfondo giallo South dakota Possibile segretario : Varenne, Francis il mulo parlante
Proposta Parisi
Nome: U' Putipù Un partito dal forte baricentro mediterraneo, tutto fichi d'india e fantasia. Atlantico come un film di Peppuccio Tornatore e pragmatico come una cosca di San Giuseppe Iato. Simbolo : un cannolo con coppola su sfondo rosso lapillo Etna Possibile segretario : Totuccio Contorno, Pippo Baudo, carmen Consoli
Proposta Intini
Nome : Sbirulino Uno schieramento gioviale e pasticcione. Adatto ai più piccini, ma anche agli adulti che sono rimasti bambini. Capace di coniugare il risorgimento e Darix Togni. Il riformismo di Turati e i trapezisti acrobatici. Simbolo : Garibaldi con naso da pagliaccio su sfondo azzurro puflandia Possibile segretario : Moira Orfei, Ambra Orfei, Nando Orfei
Proposta Cofferati
Nome : Rocky 6 Un movimento dal basso, tutto grinta e volontà. Capace di sintetizzare l'occhio della madre di Eizenstein e l'occhio della tigre di Martinazzoli. Simbolo : un metalmeccanico con pugno alzato, guantone e corona dei welter Possibile segretario : Mike Tyson, Edgard Davids, Bud Spencer
Proposta Gerardo Bianco
Nome : Lilì La Tigresse Una coalizione sexy e gattona. Provocante come una drag queen e lasciva come Rosy Bindi. In grado di risvegliare la sensualità sopita di Rinnovamento Italiano, di scatenare l'erotismo pulsante dell'Udeur e di galvanizzare l'ormone guerriero dei popolari Simbolo : due tettone rampanti con bandiera tricolore su sfondo fucsia alcova Possibile segretario : Jessica Rizzo, Selen, Angelica Bella
Proposta Veltroni
Nome : Windows 2003 Uno schieramento dinamico e moderno. Aggressivo nell'espansione, abile nella promozione del brand, sintonico con l'universo giovanile e lo sviluppo dei mercati Simbolo : un finestrone di palazzo I.A.C.P. con decalcomania raffigurante un broker in snow board Possibile segretario : Renato Soru, Kevin Mitnick, Doraemon il gattone spaziale.
> La figlia minore di Berlusconi chiede al padre:
> - Papà, cos'è l'amore?
> - L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta
> in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che
ti
> porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra
una
> Mercedes, che ti compra un appartamento a Parigi e una villa in Costa
> Azzura, che ti compra una collana di diamanti e anelli d'oro, questo è
> l'amore.
> - Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo
> appuntamento, il primo bacio???
> - Figlia mia... quelle sono cazzate che si sono inventati i comunisti per
> trombare gratis...
>
>
>
Francesco Cascioli
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From: "Agostino Falconetti" <falco.gabu@...>
To: "cascioli" <f.cascioli@...>
Sent: Sunday, February 24, 2002 6:21 PM
Subject: I: Mi consentano...
>
> ----- Original Message -----
> From: Vizzuso Nicola <n.vizzuso@...>
> To: <falco.gabu@...>; <fcutaja@...>; <fzanutt@...>;
> <patrizia.rinaldi@...>; <mroncari@...>
> Cc: <raffaseno@...>; <simona.ortelli@...>;
> <Puffanto@...>
> Sent: Thursday, February 21, 2002 2:37 PM
> Subject: Mi consentano...
>
>
> > Un giorno tre amici passando per i Navigli di Milano vedono un'auto blu
> > affondare. Tutti e tre si aggrappano al paraurti e portano in salvo
> > l'auto.
> > Ne esce Berlusconi che contentissimo dice al primo: "Mi hai salvato
> > la vita chiedimi quello che vuoi ed io realizzerò il tuo desiderio."
> > Il primo gli spiega che si è appena sposato ma non riesce a trovare casa
> > e quindi è costretto a vivere con i genitori.
> > Berlusconi: "Domani mattina presentati ad Arcore dal mio segretario ed
> > io ti farò avere una casa a Milano3"
> > Il secondo giovane dice a Berlusconi che è disoccupato da quattro anni e
> > non riesce a trovare lavoro.
> > Berlusconi: "Domani presentati a Cologno Monzese alla sede di Canale 5 e
> > vedrai che c'è un posto per te come telefonista a tre milioni al mese"
> > Il terzo giovane molto rattristato chiede a Berlusconi se può
> > procurargli una sedia a rotelle.
> > Berlusconi chiede il perchè di una tale richiesta.
> > Il giovane: "Quando mio padre, che fa l'operaio-sindacalista a Sesto
> > S.Giovanni, saprà che ti ho salvato la vita mi stroncherà tutte e due le
> > gambe!!!"
> >
>
>
Una barz. segnalata da Barbara:
Berlusconi porta in campagna due illustri ospiti: il primo ministro indiano
e quello turco. Dopo un po' si accorgono di essersi persi. Silvio prende in
mano la situazione.
«Ho intravisto una fattoria dove troveremo un rifugio sicuro», dice.
Arrivano e bussano alla porta.
«Chi è?».
«Sono Berlusconi e ci siamo persi! Ci ospiterebbe per una notte?».
«Volentieri, ma ho solo due posti: uno dovrebbe andare a dormire nella
stalla».
«Nessun problema, andrò io, si offre il ministro indiano».
Dopo poco si sente bussare.
«Chi è?».
«Sono il ministro indiano, nella stalla c'è una mucca e io non sono degno di
dormire nello stesso luogo dove dorme un animale considerato sacro dalla mia
religione».
«Nessun problema, andrò io», dice il ministro turco.
Dopo poco si sente bussare un'altra volta
«Chi è?».
«Sono il ministro turco, nella stalla c'è un maiale e la nostra religione
vieta di stare nella stesso luogo di un animale impuro».
«E va bene, andrò io», si fa avanti Berlusconi.
Passa qualche minuto e i battiti alla porta si fanno pressanti.
«Chi è?».
«Siamo la mucca e il maiale, nella stalla...».
Francesco Cascioli
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Subject: Fw: Il nostro amato presidente del consiglio....
Salve, mi chiamo Antonio. Vivo a Milano 2, in un palazzo costruito dal Presidente del Consiglio. Lavoro a Milano, in un'azienda di cui è azionista principale il Presidente del Consiglio. Anche l'assicurazione dell'auto con cui mi reco al lavoro, è del Presidente del Consiglio, cosi come è del Presidente del Consiglio l'assicurazione che gestisce la mia previdenza integrativa. Mi fermo tutte le mattine a comprare il giornale, di cui è proprietario il Presidente del Consiglio. Quando devo andare in banca, vado da quella del Presidente del Consiglio. Al pomeriggio, esco dal lavoro e vado a far spesa in un supermercato del Presidente del Consiglio, dove compro prodotti realizzati da aziende partecipate dal Presidente del Consiglio. Alla sera, se decido di andare al cinema, vado in una sala del circuito di proprieta del Presidente del Consiglio e guardo un film prodotto e/o distribuito da una societa del Presidente del Consiglio (ma questi film godranno anche di finanziamenti pubblici?). Se invece la sera rimango a casa, spesso guardo le TV del Presidente del Consiglio, dove i film sono continuamente interrotti da spot realizzati anche dall'agenzia pubblicitaria del Presidente del Consiglio. Soprattutto, guardo i risultati delle partite, perche faccio il tifo per la squadra di cui il Presidente del Consiglio è proprietario. Quando non guardo le TV del Presidente del Consiglio, guardo la RAI, i cui dirigenti sono stati nominati dai parlamentari che il Presidente del Consiglio ha fatto eleggere. Allora mi stufo e vado a navigare un po' in internet, con il provider del Presidente del Consiglio. Se pero non ho proprio voglia di TV o di navigare in internet, leggo un libro, la cui casa editrice e del Presidente del Consiglio. Naturalmente, giustamente, come in tutti i paesi democratici, anche in Italia è il Presidente del Consiglio che predispone le leggi che vengono poi approvate da un Parlamento dove la maggioranza è saldamente in mano al Presidente del Consiglio. Che ovviamente governa nel MIO esclusivo interesse. Per fortuna...
Francesco Cascioli
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From: "Mingione, MIchele" <MIchele.Mingione@...>
To: "'Francesco Cascioli'" <f.cascioli@...>
Sent: Thursday, March 14, 2002 4:37 PM
Subject: Virtù
Quando Dio fece il mondo, perché gli uomini vi prosperassero decise di dare
a ciascun popolo due
virtù.
Così rese gli americani ordinati e rispettosi della legge, i tedeschi tenaci
e studiosi, i giapponesi
lavoratori e pazienti.
Giunto agli italiani, disse all'angelo di annotare su un quaderno:
"Questi saranno intelligenti, onesti e voteranno Forza Italia".
Quando terminò di fare il mondo, l'angelo Lo chiamò e Gli disse: "Santo
Padre, hai dato a tutti i popoli del mondo due virtù, ma agli italiani ne
hai date tre. Questo farà sì che essi prevarranno
su tutti gli altri popoli del mondo".
"Hai ragione, - disse Dio, - è vero. Ma siccome non possono essere ritirati
i doni che Dio ha fatto
dovremo rimediare a questa situazione. D'ora in avanti, gli italiani
conserveranno queste tre virtù, ma affinché essi non prevalgano sugli altri
popoli nessuno di loro potrà avvalersi di più di due di esse per volta".
È per questa ragione che, da allora, l'italiano che vota Forza Italia ed è
onesto non può essere anche intelligente, quello che è intelligente e che
vota Forza Italia non può essere anche
onesto e quello che è intelligente e onesto non potrà mai votare Forza
Italia.
Questa volta c'è poco (anzi niente) da ridere, e di ciò mi scudso a nome di
tutto il popolo italiano.
La rivista Micromega sta raccogliendo le firme per proporre un Referendum
abrogativo riguardo alle due leggi recentemente approvate del nostro
Governo: quella sul falso in bilancio, vale a dire la legge del 5 Ottobre
2001 n°366 sulle riforme del diritto societario e quella del 5 Ottobre 2001
n°367 sulle rogatorie.
Per aderire bisogna:
- scrivere a micromegaforum@...,
- mettere come oggetto "Referendum per la legalità",
- fornire i propri dati anagrafici e il numero di un documento di identità e
scrivere quanto segue:
Il/la sottoscritto/a X Y - luogo e data di nascita, luogo di residenza,
estremi del documento - aderisce al referendum per la legalità finalizzato
all'abrogazione delle leggi 5 Ottobre 2001 n°366 sulle riforme del diritto
societario e 5 Ottobre 2001 n° 367 sulle Rogatorie.
Se vi va, diffondete questo messaggio.
Con molte scuse per chi lo ha già ricevuto, cordiali saluti
Francesco Cascioli
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da una dotta ricerca condotta da un noto giornalista: Marco Travaglio - Citazioni da discorsi di Umberto Bossi
Il cavalier Berluskaz, mafioso e fascista Citazioni da discorsi di Umberto Bossi
Silvio Berlusconi era il portaborse di Bettino Craxi. E' una costola del vecchio regime. E' il piu' efficace riciclatore dei calcinacci del pentapartito. Mentre la lega faceva cadere il regime, lui stava per il Mulino Bianco, col parrucchino e la plastica facciale. Lui e' il tubo vuoto qualunquista. Ma non l'avete visto oggi, tutto impomatato fra le nuvole azzurre? Berlusconi e' bollito. E' un povero pirla, un traditore del Nord, un poveraccio asservito all'Ulivo, segue anche lui l'esercito di Franceshiello dietro il caporale D'Alema con la sua trombetta. Io ho la memoria lunga. Ma chi e' Berlusconi? Il suo Polo e' morto e sepolto, la Lega non va con i morti. La trattativa Lega-Forza Italia se l'e' inventata lui, poveraccio. Il partito di Berlusconi neo-Caf non potra' mai fare accordi con la Lega. Lui e' la bistecca e la Lega il pestacarne. Berlusconi mostra le stesse caratteristiche dei dittatori. E' un Kaiser in doppiopetto. Un piccolo tiranno, anzi e' il capocomico del teatrino della politica. Un Pero'n della mutua. E' molto peggio di Pinochet. Ha qualcosa di nazistoide, di mafioso. Il piduista e' una volpe infida pronta a fare razzia nel mio pollaio. Berlusconi e' l'uomo della mafia. E' un palermitano che parla meneghino, un palermitano nato nella terra sbagliata e mandato su apposta per fregare il Nord. La Fininvest e' nata da Cosa Nostra. C'e' qualche differenza fra noi e Berlusconi: lui purtroppo e' un mafioso. Il problema e' che al Nord la gente e' ancora divisa tra chi sa che Berlusconi e' un mafioso e chi non lo sa ancora. Ma il Nord lo caccera' via, di Berlusconi non ce ne fotte niente. Ci risponda: da dove vengono i suoi soldi? Dalle finanziarie della mafia? Ci sono centomila giovani del Nord che sono morti a causa della droga. A me personalmente Berlusconi ha detto che i soldi gli erano venuti dalla Banca Rasini, fondata da un certo Giuseppe Azzaretto, di Palermo, che poi e' riuscito a tenersi tutta la baracca. In quella stessa banca lavorava anche il padre di Silvio e c'erano i conti di numerosi esponenti di Cosa Nostra. Bisognerebbe conoscere le sue radici, la sua storia. Gelli fece il progetto in Italia e c'era il buon Berlusconi nella P2. Poi nacquero le holding. Come potra' mai la magistratura fare il suo dovere e andare a vedere dove vengono quei quattrini, ricordando che la mafia quei quattrini li fa con la droga e che di droga al Nord sono morti decine migliaia di ragazzi che ora gridano da sottoterra? Se lui vuole sapere la storia della caduta del suo governo, venga da me che gliela spiego io: sono stato io a metter giu' il partito del mafioso. Lui comprava i nostri parlamentari e io l'ho abbattuto. Quel brutto mafioso guadagna soldi con l'eroina e la cocaina. Il mafioso di Arcore vuole portare al Nord il fascismo e il meridionalismo. Discutere di par condicio e' troppo poco: propongo una commissione di inchiesta sugli arricchimenti di Berlusconi. In Forza Italia ci sono oblique collusioni fra politica e omerta' criminale e fenomeni di riciclaggio. L'uomo di Cosa Nostra, con la Fininvest, ha qualcosa come 38 holding, di cui 16 occulte. Furono fatte nascere da una banca di Palermo a Milano, la banca Rasini, la banca di Cosa Nostra a Milano. Forza Italia e' stata creata da Marcello Dell'Utri. Guardate che gli interessi reali spesso non appaiono. In televisione compaiono volti gentili che te la raccontano su, che sembrano per bene. Ma guardate che la mafia non ha limiti. La mafia, gli interessi della mafia, sono la droga, e la droga ha ucciso migliaia e migliaia di giovani, soprattutto al Nord. Palermo ha in mano le televisioni, in grado di entrare nelle case dei bravi e imbecilli cittadini del Nord. Berlusconi ha fatto cio' che ha voluto con le televisioni, anche regionali, in barba perfino alla legge Mammi'. Molte ricchezze sono vergognose, perche' vengono da decine di migliaia di morti. Non E' vero che "pecunia non olet". C'e' denaro buono che ha odore di sudore, e c'e' denaro che ha odore di mafia. Ma se non ci fosse quel potere, il Polo si squaglierebbe in poche ore. Incontrare di nuovo Berlusconi ad Arcore? Lo escludo, niente piu' accordi col Polo. Tre anni fa pensarono di farci il maleficio. Il mago Berlusconi disse: "Chi esce dal cerchio magico, cioe' dal mio governo, muore". Noi uscimmo e mandammo indietro il maleficio al mago. Non c'E' marchingegno stregato che oggi ci possa far rientrare nel cerchio del berlusconismo. Con questa gente niente accordi politici: E' un partito in cui milita Dell'Utri, inquisito per mafia. La Padania chiede a Berlusconi se e' mafioso? Ma e' andata fin troppo leggera. Doveva andare piu' a fondo, con quelle carogne legate a Craxi. Io con Berlusconi saro' il guardiano del baro. Siamo in una situazione pericolosa per la democrazia: se quello va a Palazzo Chigi, vince un partito che non esiste, vince un uomo solo, il Tecnocrate, l'Autocrate. Io dico quel che penso, lui fa quel che incassa. Tratta lo Stato come una societa' per azioni. Ma chi si crede di essere: Nembo Kid? Ma vi pare possibile che uno possiede 140 aziende possa fare gli interessi dei cittadini? Quando quello parla, fatevi una risata: vuol dire che va tutto bene, che non e' ancora riuscito a mettere le mani sulla cassaforte. Bisogna che Berlusconi-Berlusca-Berluskaz-Berluskaiser si metta in testa che con i bergamaschi io ho fatto un patto di sangue: gli ho giurato che avrei fatto di tutto per avere il cambiamento. E non c'e' villa, non c'e' regalo, non c'e' ammiccamento che mi possa far cambiare strada. Berluscoso deve sapere che dalle nostre parti la gente e' pronta a fargli un culo cosi': bastano due secondi, e dovra' scappare di notte. Se vedono che li ha imbrogliati, quelli del Nord gli arrotolano su le sue belle ville e i suoi prati all'inglese e scaraventano tutto nel Lambro. Berlusconi, come presidente del Consiglio e' stato un dramma. Quando e' in ballo la democrazia, a qualcuno potrebbe anche venire in mente di fargli saltare i tralicci dei ripetitori. Perche' lui con le televisioni fa il lavaggio del cervello alla gente, col solito imbroglio del venditore di fustini del detersivo. Le sue televisioni sono contro la Costituzione. Bisogna portargliele via. Ci troviamo in una situazione di incostituzionalita' gravissima, da Sudamerica. Un uomo ha ottenuto dallo Stato la concessione delle frequenze tv per condizionare la gente e orientarla al voto. Non accade in nessuna parte del mondo. E' ora di mettere fina a questa vergogna. Se lo votate, quello vi porta via anche i paracarri. Se cade Berlusconi, cade tutto il Polo, e al Nord si prende tutto la Lega. Ma non lo faranno cadere: perche' sara' pure un figlio di buona donna, ma e' il loro figlio di buona donna e per questo lo tengono in piedi. Ma il poveretto di Arcore sente il bidone forzitalista e polista, il partito degli americani, gli va a scatafascio. Un massone, piduista come l'arcorista e' sempre stato un problema di "Cosa Sua" o "Cosa Nostra". Ma attento, Berlusconi: ne' mafia, ne' P2, ne' America riusciranno a distruggere la nostra societa'. E lui alla fine avra' un piccolo posto all'inferno, perche' quello li' non se lo pigliano nemmeno in purgatorio. Perche' e' Berlusconi che dovra' sparire dalla circolazione, non la Lega. Non siamo noi che litighiamo con Berlusconi, E' la storia che litiga con lui.
(Testo raccolto da Marco Travaglio e tratto da MicroMega Aprile 2001)
deroghiamo dalla nostra satira su berlusconi, per allargarci ai guai del
Medio oriente, grazie ad un'immagine di Fabio Ferri <f.ferri@...>
Francesco Cascioli
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Silvio, rimembri ancora quel tempo della tua vita iniziale quando il contante fluiva nei tuoi conti cifrati e furtivi e tu, lieto e colluso, dal limitare di legalità uscivi?
T'amavan le elvetiche banche, e i tuoi seguaci attorno, pel tuo perpetuo versamento, allor che all'opre televisive intento confidavi a Bettino e Marcello di quel chiaro avvenir che in mente avevi. Eran gli anni ottanta: e tu solevi così comprare il governo.
Cesare gli studi leggiadri talor lasciando con le mazzette adatte che nella repubblica prima si spandean con grande arte, e dai cassetti del paterno banco porgean gli assegni al suon della tua voce, alla mano veloce che li infilava nella capiente tela. Miravi all'etere intero, a legami con soci corrotti, al governo da lungi, e quindi al colle. Lingua mortal non dice come fondasti l'impero.
Che stallieri trovavi, che alleanze ai tuoi albori, o Silvio rio! Come allor t'ignorava la confindustria e l'Avvocato! Or appoggiato da cotanta gente un delirio ti prende furioso e spudorato e ti preme abolir la Magistratura.
O Procura, o Procura perché non lasci poi che faccia quel che vuol? perché di tanto impegni i togati tuoi?
Tu pria che il Pubblico gli elargisse il governo da lui eri incoraggiata e spinta, t'illudevi, o tenerella. E non vedevi il fior dei legali suoi, aggredirti al core.
Le dolci lodi del padan cialtrone e dei fascisti nostalgici e corrivi; né teco i Compagni un dì, più vivi, agiran con passione.
Anche peria tra poco la libertà ché dolce. Pochi anni e poi, uccideranno gli avvocati la democrazia. Ahi come, come distruggi Lei, ch'era compagna dell' Italia ancora, or massacrata, geme! Questo è quel mondo? questi gl'impegni promessi ai dementi, onde firmasti un contratto d'assieme? questa la sorte dell'italiche genti? Se continua il tuo ministero, con la lega e i fascisti per mano, l'Italia intera, in una tomba ignuda, porterai col tuo piano.
" Luttazzi!! mi consenta..... Biagi!!! mi consenta...... Santoro!!!! mi consenta...." Queste le ultime parole famose prima della FEDEizzazione della RAI?!?!
Una barz segnalata da Irene BOSI e Agostino Falconetti, e ritoccata dal
sottoscritto:
Subject: CLIMA ELETTORALE!!!
L'onorevole di A.N. La Russa, festeggia i dieci anni di matrimonio con una
cenetta speciale a lume di candela.
Ad un certo punto il parlamentare fa alla moglie:
- Tesoro, ora che è così tanto che ci siamo sposati, dimmi la verità, mi hai
tradito qualche volta?
- Ma caro, ti sembra il momento? Godiamoci la serata! - risponde la moglie.
La Russa insiste e la moglie confessa:
- Ti ho tradito tre volte, ma solo tre...
L'onorevole stupito:
- Quando?
- Beh, caro ti ricordi quando volevi metterti in proprio e avevi bisogno del
mutuo? Prima non te lo volevano dare ma poi te l'ha portato a casa
addirittura il direttore di banca...
- Grazie cara mi hai tradito per amore... se proprio fantastica!
Riprende la moglie:
- Poi ti ricordi quando volevi la casa al mare che non ce la volevano
vendere per così poco e poi ci hanno fatto ancora lo sconto del 20%?
- Ma come posso ringraziarti. Non ho parole... E la terza?
La moglie allora:
- Ti ricordi quando ti sei candidato perché volevi fare il sindaco e ti
mancavano 320 voti per vincere le elezioni?
Francesco Cascioli
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IN LINEA di principio non è anticostituzionale che lo schieramento che ha ottenuto la maggioranza in parlamento proceda all'occupazione di enti e agenzie varie, Rai compresa. E' quello che si chiama "spoils system", usato anche in altri paesi. E' vero che i vincitori potrebbero dare prova di fair play tenendo conto di una minoranza che conta quasi la metà degli elettori, ma non si può chiedere buona educazione e sensibilità democratica a chi ha deciso di usare in modo spregiudicato una forza elettorale ottenuta legalmente. D'altra parte abbiamo avuto per anni una radiotelevisione interamente controllata dalla Democrazia cristiana, dove si misuravano addirittura i centimetri di pelle femminile esposti e non si assumevano redattori comunisti o socialisti, e il paese se l'è cavata benissimo, anzi, una televisione cosiddetta di regime ha prodotto la generazione più contestataria del secolo.
L'unico inconveniente è che il capo del governo possiede le altre televisioni private, e lo "spoils system" conduce a un monopolio quasi totale dell'informazione (mentre se Bush mette dei repubblicani in tutti i gangli del potere, rimane una fetta consistente di giornali, televisioni, radio indipendenti a controllare il suo operato).
Un incoveniente aggiunto è che il padrone di tutte queste reti ha una nozione (come dire?) abbastanza autoritaria del proprio ruolo padronale, come è stato dimostrato dall'invito che ha appena rivolto ai suoi direttori designati affinché liquidassero alcuni giornalisti che non gli vanno a genio. Questo è il fatto nuovo, nuovo rispetto agli usi degli altri paesi democratici e delle costituzioni scritte quando fenomeni del genere erano imprevedibili.
Questo fatto nuovo, certamente scandaloso, richiede una risposta nuova da parte dell'elettorato non consenziente. Si è visto che i girotondi e le manifestazioni di piazza per questo servono poco: ovvero, servono a rinsaldare il senso d'identità di una opposizione smarrita, ma dopo (se questa identità è reale) si deve andare oltre anche perché, detto in termini tecnici, il governo dei girotondi se ne sbatte, ed essi non convincono l'elettorato governativo a cambiare idea. Quale mezzo di protesta efficace rimane dunque a quella metà degli italiani che non si sentono rappresentati dal nuovo sistema televisivo?
Questi italiani sono tanti, alcuni milioni hanno già manifestato il loro dissenso, ma altri ancora sarebbero pronti a manifestarlo, se vedessero un modo veramente efficace. Rifiutarsi di guardare la televisione e di ascoltare la radio? Sacrificio troppo forte, anche perché, anzitutto, è legittimo che voglia guardarmi alla sera un bel film, e di solito non mi chiedo quali siano le idee del padrone di una sala cinematografica, e in secondo luogo è utile conoscere le opinioni e il modo di dare le notizie del partito al governo (se pure ci fosse una trasmissione sulla Resistenza gestita solo da Feltri, Er Pecora e Gasparri, ho diritto e desiderio di sapere cosa pensano e dicono queste persone). Infine, anche se fosse possibile, rifiutarsi di guardare tutte le televisioni sarebbe un poco come castrarsi per far dispetto alla consorte, perché si sceglierebbe, per opporsi alla maggioranza, di entrare a far parte di una minoranza totalmente all'oscuro di tutto.
Di quale forza effettiva può disporre l'Italia che non accetta il monopolio televisivo? Di una potente forza economica. Basterebbe che tutti coloro che non accettano il monopolio decidessero di penalizzare Mediaset rifiutandosi di comperare tutte le merci pubblicizzate su quelle reti.
E' difficile? No, basta tenere un foglietto vicino al telecomando e annotarsi le merci pubblicizzate. Si raccomandano i filetti di pesce Aldebaran? Ebbene al supermercato si compreranno solo i filetti di pesce Andromeda. Si pubblicizza la medicina Bub all'acido acetilsalicilico? Dal farmacista si compera un preparato generico che contiene egualmente acido acetilsalicilico e che costa meno. Le merci a disposizione sono tante e non costerebbe nessun sacrificio, solo un poco di attenzione, per acquistare il detersivo Meraviglioso e la pasta Radegonda (non pubblicizzati su Mediaset) invece del detersivo Stupefacente e della pasta Cunegonda.
Credo che se la decisione fosse mantenuta anche solo da alcuni milioni di italiani, nel giro di pochi mesi le ditte produttrici si accorgerebbero di un calo nelle vendite, e si comporterebbero di conseguenza. Non si può avere niente per niente, un poco di sforzo è necessario, se non siete d'accordo col monopolio dell'informazione dimostratelo attivamente.
Allestite banchetti per le strade per raccogliere le firme di chi s'impegna, non a scendere in piazza una volta sola ma a non mangiare più pasta Cunegonda. E chissà che sforzo! Si può fare benissimo, basta avere voglia di dimostrare in modo assolutamente legale il proprio dissenso, e penalizzare chi altrimenti non ci darebbe ascolto. A un governo-azienda non si risponde con le bandiere e con le idee, ma puntando sul suo punto debole, i soldi. Che se poi il governo-azienda si mostrasse sensibile a questa protesta, anche i suoi elettori si accorgerebbero che è appunto un governo-azienda, che sopravvive solo se il suo capo continua a far soldi.
Questa forma di protesta sarebbe assolutamente legale. E' illegale incendiare un McDonald, ma in una rubrica di arte culinaria si può benissimo invitare i lettori a non mangiare i Big Mac e a preferire, che so, i Burger's King, così come li si avverte che il tale ristorante non è all'altezza dei suoi prezzi. Un critico cinematografico ha il diritto di raccomandare ai propri lettori di non andare a vedere un film che egli giudica orribile.
Qualcuno a cui ho parlato di questa idea mi ha detto: "Ti accuseranno di luddismo, di minare il mercato, di danneggiare aziende." Per nulla. Io non consiglio di non comperare più filetti di pesce, bensì di non comperare quelli che fanno pubblicità sulle reti Mediaset. Il mercato della pasta continuerebbe a fiorire come prima, salvo che invece che cinque chili di pasta Radegonda e cinque chili di pasta Cunegonda si venderebbero sette chili di pasta Radegonda e tre di pasta Cunegonda. Se la pasta Cunegonda non avverte un calo di vendite, può continuare a fare pubblicità sulle reti Mediaset, altrimenti può farla sulle reti Rai (e spero che Baldassarre mi ringrazi).
E' luddismo distruggere le macchine, non incitare a usare, tanto per dire, auto diesel invece che auto a benzina. Da più di vent'anni io non uso più l'automobile in città e invito tutti a fare altrettanto per non incrementare l'inquinamento e contribuisco però all'incremento dei mezzi pubblici. Ricordo che negli anni sessanta si era diffusa la voce che una certa marca di benzina finanziava un movimento politico da cui alcuni di noi dissentivano, e in autostrada semplicemente evitavamo di fermarci ai punti di rifornimento di quella marca e facevamo il pieno dieci chilometri prima o venti chilometri dopo. Non per questo (e neanche se lo avessero fatto tutti) è diminuita la libera circolazione automobilistica.
Era forse luddismo e attentato alle industrie e ai commerci avvertire che non bisognava più acquistare prodotti spray che potevano contribuire al buco nell'ozono? La gente ha cominciato a manifestare sensibilità in proposito e le aziende produttrici si sono adeguate. Tutti continueremmo a essere ottimi consumatori, tranne che saremmo consumatori selettivi; il che è indice di maturità e motore di sviluppo economico.
A nuove forme di governo, nuove forme di risposta politica. Questa sì che sarebbe opposizione.
Vediamo quanti italiani si sentono di farla. Altrimenti la smettano di lamentarsi, e si tengano il monopolio dell'informazione.
Un messaggio serio, ancora questa volta. Spero quanto prima.di tornare con
l'umorismo su berlusconi
Giro questa mail del gestore del sito www.manipulite.it
Cari amici, vi invio questa lettera di Paolo Flores d'Arcais mentre dal
nostro sito circa 2.000 persone in due giorni hanno già sottoscritto
l'appello di Moretti, tanto da trovare spesso satura la casella e-mail del
Quirinale. E' uno dei piccoli miracoli di ManiPulite.it, ma il bello deve
ancora venire e dobbiamo moltiplicare i nostri sforzi nel solito
meraviglioso "tam-tam" informativo per divulgare questa iniziativa di
protesta e di civile indignazione. Un'ultima annotazione, di carattere
tecnico: gli iscritti a questa newsletter sono quasi raddoppiati in poco più
di un mese, arrivando a circa 30.000 persone. Siamo entusiasti, ma
inevitabilmente qualche piccolo disguido tecnico potrebbe ancora verificarsi
nella fase di incremento del database. Vi preghiamo di scusarci
anticipatamente e di avere un po' di pazienza finché tutto andrà a posto:
sapete bene che tutto il nostro lavoro è solo frutto del volontariato civile
di pochissime persone.
Un caro saluto a tutti,
Giovanni Pecora (editor di www.manipulite.it)
E se firmassimo tutti la lettera aperta di Nanni Moretti al presidente
Ciampi? E se, raccolte magari centomila firme (si può firmare tramite il
sito www.manipulite.it) organizzassimo un corteo (magari il 4 maggio, a
conclusione della giornata per la libertà di informazione) e chiedessimo
udienza in Quirinale per consegnare le firme? Centomila firme per e-mail
sono un'enormità (equivalgono ad almeno mezzo milione di firme per via
ordinaria). Ma possiamo riuscirci. Se ciascuno di voi trasmette questo
invito a tutti i propri amici, in una catena di e-mail (per il Palavobis ha
funzionato così), se ciascuno di voi diventa promotore di questa iniziativa,
il miracolo può accadere. E allora anche i mass media sarebbero costretti a
parlarne. Perché la censura è già scattata (i milioni di cittadini che si
informano solo attraverso il Tg1 non hanno mai saputo della lettera aperta
di Nanni Moretti, ma solo di una iniziativa in un teatro romano. Non esagera
dunque Tabucchi ad aprire MicroMega con un saggio sulla "dittatura della
parola"). Dovremmo anche trovare il modo di discutere della giornata del 4
maggio, per la libertà d'informazione, se davvero i partiti vorranno
organizzarla. Ma se in precedenza i due consiglieri non berlusconiani della
Rai non si saranno già dimessi, sarà difficile che la protesta suoni
convincente. Penso che in tale giornata bisognerebbe avanzare come programma
minimo: - l'azzeramento dei vertici Rai - la nomina di un Presidente di
garanzia nella persona di Enzo Biagi. Enzo Biagi rappresenta infatti
l'intera storia del giornalismo radiotelevisivo italiano, era direttore del
Tg1 ai tempi di Bernabei (un comunista anche lui?). Se una tale ovvia
proposta non venisse accettata, bisognerebbe chiedere una immediata
consultazione popolare perché siano i cittadini a scegliere. Siamo tutti
preoccupati e sgomenti per i risultati del primo turno francese. C'è ormai
una quota che si avvicina al 20% di cittadini conquistati dal populismo
antidemocratico. In Francia si presentato sotto bandiere autonome, in Italia
sono parte integrante, anche se più o meno dissimulata, della maggioranza
berlusconiana. E' auspicabile che per tutta la sinistra europea questo
diventi tema immediato di riflessione e di cambiamenti radicali. (E intanto
a Roma lo squadrismo fascista, capeggiato da una rappresentante di An nelle
istituzioni, si rivolge contro una piece teatrale, proprio mentre Fini
dichiara a "La Repubblica" che lui con Le Pen non ha nulla in comune!). Non
saranno le occasioni di impegno che ci mancheranno purtroppo. A tutti buon
25 aprile, festa nazionale perché festa della Resistenza antifascista, e
buon 1 maggio.
Un abbraccio,
Paolo Flores d'Arcais
Francesco Cascioli
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Da un anonimo Filippo:
Dopo la mega manifestazione di Domenica scorsa, Berlusca un pò incazzato
vuole verificare di persona se effettivamente tutti i lavoratori sono contro
di lui. Scende per le strade della capitale e trova un vecchietto
sessantenne che porta a spasso la bicicletta. Gli si avvicina e, dopo
essersi assicurato che era effettivamente un lavoratore dipendente, gli
chiede:
"Lavoreresti per i comunisti?"
Il vecchietto risponde subito di no. Il Berlusca allora gli fa un'altra
domanda :
"Lavoreresti per gli ex socialisti?"
Il vecchietto ci pensa un pò e gli risponde:
"Un pochino"
Preso dall'emozione di aver forse trovato quello che fa per lui, Berlusca
chiede ancora:
"Lavoreresti per me?"
Il vecchietto senza pensarci risponde:
"24 ore al giorno 7 giorni la settimana"
Contentissimo il Berlusca si mette ad urlare che il vecchietto voleva
lavorare per lui, che non era vero che tutta la classe operaia era contro il
suo governo. Preso dalla gioia prende sotto braccio il suo interlocutore e
gli chiede:
"Ma dimmi vecchietto, che lavoro fai?"
E quello:
"Il becchino faccio, il becchino"
Francesco Cascioli
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Cari lettori della lista anti-berlusconi oggi una segnalazione ''seria''.
C'è un bel sito di informazioni, che raccomando vivamente: Pagine Rosse
http://digilander.iol.it/paginerosse
Pagine Rosse sono nate come una rubrica per dare un riferimento, una
bussola, una guida delle organizzazioni rosse. C'é anche del materiale
culturale "storico" della sinistra sotto forma di link a biblioteche
elettroniche. Sottolineamo "rosse" come termine esteso, quindi ''no
global'', anarchiche, comuniste o socialiste, con tutte le contraddizioni e
i disaccordi che una simile scelta - benchè si limiti a voler essere una
recensione - può comportare.
Su Pagine Rosse si cerca di mettere a punto una serie di strumenti che
possano aiutare a formarsi opinioni.
Per il momento, oltre ad una ricchissima bibliografia e ai link di tutto il
mondo della sinistra, c'è il corso di busta paga, un calendario, come creare
un sito internet e l'invito ad adottare un classico.
Possono essere inviate maggiori informazioni o collaborazioni a
paginerosse@....
Buona navigazione
Francesco Cascioli
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Test di personalità ma anche le nuove domande che verranno inserite nelle prossime edizioni di TRIVIAL PURSUIT (versione non italiana)
1) In quali di queste nazioni NON c' e il Ministro degli Esteri? : Afganistan, Cambogia, Burkina Faso, Italia, Madagascar, Samoa Occidentale
2) In quale di queste nazioni il Capo del Governo controlla tutta l'emittenza televisiva ? : Romania, Burundi, Colombia, Belize, Thailandia, Italia, Mozambico
3) In quale di queste nazioni falsificare i bilanci aziendali non e più reato?: Ruanda, Uzbekistan, Mongolia, Filippine, Kenia, Italia, Paraguay.
Risposte:
Italia, Italia, Italia.
- Se hai totalizzato tre risposte esatte appartieni ad una di queste categorie: girotondista sovversivo, ex comunista o post comunista, culattone, raccomandato, no global o assimilato, sindacalista, padre che sciopera contro il figlio, nonno che sciopera contro il nipote.
- Con due risposte. Hai preso l' ascensore con Previti. Lo shock ti ha ridestato.
- Con una risposta. Appartieni alla categoria "belle addormentate nei boschi". Prima o poi passerà Bossi e ti bacerà.Dopo aver vomitato, tornerai allo stato di veglia.
- Zero risposte esatte. Sei ovviamente un parente stretto di Emilio Fede oppure il giardiniere di Arcore o la cameriera di Iva Zanicchi o il gemello di Schifani. Se non sei nessuno di loro vuol dire che ti si e' cotto il cervello. Nessun problema. Al Brain Medical Center di Houston ( 234 Ocean Road) li cambiano.
Nati due siti che prendono spunto dall'articolo di Eco
La pasta Cunegonda sbarca in Rete
ROMA - La pasta Cunegonda sbarca in Rete. Prendendo come spunto l'articolo di Umberto Eco su "Repubblica" e adottando il nome "Cunegonda" che il semiologo ha utilizzato per spiegare il suo punto di vista, sono nati due siti per protestare contro il monopolio dell'informazione tv: Il primo, "Movimento Cunegonda", è stato creato da un gruppo di "cittadini di tutta Italia" ed è destinato a quanti "non sono d'accordo che in Italia ci sia una situazione unica al mondo, e cioè che il capo del governo disponga del monopolio dell'informazione televisiva". Per protestare contro il conflitto di interessi, Il "movimento Cunegonda" organizza uno sciopero del consumo dei prodotti che fanno pubblicità sulle reti Mediaset.
Il secondo sito, "Pasta Cunegonda" raccoglie l'appello di "resistenza civile" lanciato da Eco e egualmente vuole "aggregare la comunità di coloro che vogliono aderire alla protesta e diffondere informazioni per la sua attuazione".
Il "movimento Cunegonda" sta anche lavorando a creare "comitati Cunegonda" in varie città d'Italia. I primi sono nati a Torino, Roma, Milano, Padova e Bologna.
Grazie alla signora Maya e a altre che ce l'hanno segnalata
CAPITALISMO ALLA BERLUSCONI:
Hai 2 vacche.
Ne vendi 3 alla tua società quotata in borsa
utilizzando lettere di credito aperte da tuo
fratello sulla tua banca.
Poi fai uno scambio delle lettere di credito con una
partecipazione in una società soggetta ad offerta
pubblica e nell'operazione guadagni 4 vacche,
beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il
possesso di 5 vacche.
I diritti sulla produzione del latte di 6 vacche
vengono trasferiti da un intermediario panamense sul
conto di una società con sede alle Isole Caiman
posseduta clandestinamente da un azionista che rivende
alla tua società i diritti sulla produzione del latte
di 7 vacche.
Nei libri contabili di questa società figurano 8
ruminanti, con l'opzione d'acquisto per un ulteriore
animale.
Nel frattempo hai abbattuto le 2 vacche perche
sporcano e puzzano.
Quando stanno per beccarti diventi Presidente del
Consiglio.
Francesco Cascioli
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Forza Italia è un bel nome, ma quando ai mondiali segnava Baggio io gridavo:
"Forza nazione che stai sotto la Svizzera!".
Roberto Benigni
(segnalata da Gisella, che ringraziamo)
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una barz e un documento serio per fare pressione email su forza italia
Vorrei si costruisse un monumento
Al Cavalier Silvio Berlusconi
Per vederlo sorridere contento
Mentre gli cagano in testa i piccioni. Eros Drusiani
da Stefania Rossi
Sul "Corriere della Sera" di ieri, 8 maggio 02, pag 23, il procuratore
capo di Ginevra ha concesso un'intervista sulla legge che il
parlamento italiano sta per votare con rito accelerato.
Siccome non tutti leggono il Corsera, non tutti sanno che questa legge
sarà retroattiva e quindi cancellerà le prove di tutti i reati di
riciclaggio del denaro, corruzione, evasione fiscale, etc, etc...
Non tutti stanno seguendo le operazioni del Governo; allora sarebbe il
caso di mandare in rete l'intervista copiata qui sotto.
Ognuno mandi il brano ai suoi contatti personali.
Facciamo almeno in modo che il maggior numero di persone possibile
sappia cosa sta facendo il Parlamento sulla pelle di noi cittadini.
Bernard Bertossa, procuratore capo tribunale di Ginevra:
"La legge sulle rogatorie è una catastrofe per la giustizia
internazionale. In dodici anni di collaborazione giudiziaria con Paesi
di tutto il mondo non ho mai visto norme del genere [cut]
Si tratta chiaramente di disposizioni politiche dirette a far cadere
le indagini e i processi più delicati.
Ma anche per il futuro per noi magistrati svizzeri diventerà
impossibile collaborare con l'Italia nelle indagini sulla corruzione,
sul riciclaggio dei patrimoni mafiosi e sulle organizzazioni che
finanziano i terroristi
In un momento storico in cui Usa ed Europa premono per una maggiore
trasparenza finanziaria l'Italia fa un passo indietro [cut]
Si tratta di una scelta politica che contrasta con tutte le
convenzioni internazionali sulla validità delle prove raccolte
all'estero[cut]
L'Italia di oggi mi ricorda la Russia di Breznev. Solo nell'ex Urss
c'era un così ampio potere economico, mediatico e politico concentrato
in una sola persona.
E' paradossale che impostazioni ideologiche così diverse arrivino a
risultati così simili [cut]
L'articolo 17 è una cosa mai vista, non conosco un altra norma nel
mondo che consenta di cancellare prove già formate".
Ed ecco i firmatari della legge.
Se volete mandare il vostro parere a questi nostri rappresentanti che,
in un momento difficile per l'umanità, non trovano di meglio che far
passare in tutta fretta normative a beneficio della malavita
organizzata che invece dovrebbero combattere, sotto ci sono i loro
indirizzi email.
Forse meriterebbero solo una parola: VERGOGNATEVI
On. Gaetano Pecorella (Pres. Commissione Giustizia)
pecorella_g@...
Sen. Marcello Dell'Utri (Forza Italia - firmatario della proposta di
legge)
m.dellutri@...
Sen. Enrico Pianetta (Forza Italia - firmatario)
e.pianetta@...
Sen. Raffaele Iannuzzi (Forza Italia - firmatario)
r.iannuzzi@...
Sen. Guglielmo Castagnetti (Forza Italia - firmatario)
g.castagnetti@...
Sen. Paolo Guzzanti (Forza Italia - firmatario)
p.guzzanti@...
Sen. Aventino Frau (Forza Italia - firmatario)
a.frau@...
Stefania
Francesco Cascioli
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