MANUALE DEL BASTARDO AI CESSI PUBBLICI

Come irromprere nella breve tranquillità della defecatio, in quel luogo dove prendere la giusta concentrazione è già un debito.
Il vero Bastardo di MERDA, si comporta così:   

1. Incoraggiare e applaudire ogni volta che qualcuno rompe il silenzio con un rumore corporeo.

2. Dire: "Minchia, quest'acqua e' fredda!"

3. Picchiare il marmo con l'anello e dire "Oh, merda, il mio occhio di vetro!"

4. Dire "Hey, non ho mai visto un colore simile dapprima!"

5. Fare dei versi veramente forti per 30 secondi e poi lasciare cadere un melone dentro la toilet da un'altezza di 1 metro e mezzo. Sospirare rilassato.

6. Dire "Come cacchio ha fatto questo ad arrivare fino qui??"

7. Gridare "Humus, mi ricorda l'Humus!"

8. Dire "Interessante, oggi galeggia invece che affondare!"

9. Spargere un po' di pasta di olive su un pezzo di carta igienica e gettarlo sotto il muro del vicino. poi dire: "Ooooops, potrebbe rimandarmelo da questa parte per favore?"

10. Riempire un palloncino con mais e crema ed arrivare correndo al cesso con la mano sulla bocca e lasciare uscire un lungo getto mentre preme il palloncino e fa partire il mais con la crema dapertutto. Scusarsi tantissimo e dare la colpa alle fettuccine fredde che avete mangiato a colazione.

11. Dire "Amico, questo si che assomiglia ad un tesoro!"

12. Dire "Lo sapevo che il buco dello scarico sarebbe stato un po' troppo piccolo. Come faccio adesso?"

13. Battere con le mani , ritmicamente e senza fine, un pezzo di percussioni.

14. Comprare di nascosto un nuovo spazzolino per il water, identico a quello in uso. Sempre con la pasta d’acciughe, imbrattare lo stesso. Attendere che il resto della famiglia sia riunita a tavola, uscire dal bagno con lo “spazzolino all’alice”, sbatterlo vigoramente sul tavolo apparecchiato producendo schizzi, e urlando contro chi lascia lo strumento sporco.