Classifica delle barze

I tecnici della British Airways hanno costruito una specie di cannoncino per lanciare dei polli morti alla velocità massima possibile contro i parabrezza degli aerei di linea.
Lo scopo è simulare i frequenti scontri con gli uccelli vaganti nell'aria per verificare la
resistenza dei parabrezza.

Alcuni ingegneri italiani, avendo sentito
parlare di questa "arma", erano desiderosi di provarla sul parabrezza dei loro nuovi treni ad alta velocità. Sono stati presi accordi con la
compagnia inglese ed il cannone è stato spedito agli assistenti tecnici italiani.

Quando l'arma è stata attivata la prima volta, gli ingegneri italiani sono rimasti impietriti mentre il pollo sparato dal cannoncino
si schiantava contro il loro parabrezza infrangibile e lo fracassava, rimbalzava contro la console dei comandi, staccava la testa del
manichino messo al posto di guida, spezzava in due lo schienale della poltroncina del macchinista e si andava ad incastrare nella parete posteriore della locomotiva come se fosse stato una freccia scoccata da un arco.

I tecnici italiani, sconvolti, hanno trasmesso agli inglesi i risultati disastrosi dell'esperimento e i progetti del loro parabrezza, supplicandoli perchè dessero loro dei suggerimenti.

Arriva immediato un fax della lunghezza di una riga:

"Scongelate i polli"

. . . . . . .

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Partita di calcetto tra nani

Al momento di doversi spogliare, i giocatori scoprono che gli spogliatoi non sono agibili.

"Non è possibile! Come facciamo ora a giocare se non possiamo spogliarci?"

Il Gestore del campo interviene:

"Scusate... fate 'na cosa... annate ar bar de fronte e spojateve dentro ar bagno... er bare è de n'amico mio, nun ve preoccupate... vè lo fà fa' tranquillamente..."

I 10 nani entrano nel bar e spiegano la situazione.

Il barista: "Tranquilli regà, nun c'è probblema..."

Intanto al bancone c'è un uomo ormai giunto al quinto campari col gin...

Da una porta vede uscire 5 nani in maglietta rossa... strabuzza gli occhi, ma ricomincia a bere...

Dopo un altro po' vede uscire 5 nani con la maglietta blu...

Si gira di scatto verso il barista e con voce sbiascicata urla:

"Aoh! va' un po' a vede' de là!!! Te stanno a smontà er bijardino!!!"

. . . . . . .

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Due gay si sposano in Olanda e prendono l'aereo per il viaggio di nozze in Brasile.

Sorvolando l'Atlantico di notte ad uno dei due vengono i bollenti spiriti..

 - Caro, voglio fare l'amore!

- Ma sei impazzito?! Siamo su una aereo con una sacco di gente!!

- Ma dai, dormono tutti!

- No, non credo dormano tutti...

- Ma certo che dormono! Ora te lo dimostro...QUALCUNO HA UNA CEROTTO ?

Niente, solo silenzio

- Vedi, dormono tutti! E così il partner si convince e I due cominciano....

Il mattino dopo l'hostess passa fra i sedili...

- Tutto bene stanotte? Dormito bene?

Un vecchietto risponde: - Mica tanto, ho avuto un freddo!!

- Ma poteva chiedere una coperta!

- Fossi matto!! Un tizio ha chiesto un cerotto e L'HANNO INCULATO TUTTA LA NOTTE!!!

............................

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Oggi due amenità:

Spesso quando piangi nessuno nota le tue lacrime.

Spesso quando sei felice nessuno nota il tuo sorriso.

Ma prova a scoreggiare una volta sola...!

Parlando di amici: “Non lo vedo bene. Frequenta cattive compagnie, tipo noi. Dovrebbe frequentarci meno”.

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(Grazie a Francesca per questa segnalazione veramente carina e inspiegabile)

Il tuo piede destro sarà intelligente ?

Ciò che segue è davvero strano, ho rinunciato a cercare di Capire il fenomeno...
E sono pronto a scommettere che ci proverai almeno 50 volte per vedere se sei capace di opporti alla volontà del tuo piede. Ma non potrai !

Provaci....

1. Mentre sei ben seduto alla tua scrivania, alza il piede destro dal suolo e fargli fare dei cerchi nel senso orario.

2. Mentre stai facendo quei cerchi, nel contempo, disegna in aria, con la mano destra, il numero 6, dall'alto verso il basso.

Il tuo piede cambia direzione !!!!

Te l'avevo detto... Non ci puoi fare niente

............................

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SEI DIVENTATO GRANDE QUANDO...

1. Le 7.00 del mattino è l'ora in cui ti alzi e non quella in cui vai a letto.

2. I tuoi amici si"sposano e divorziano", anziché "mettersi insieme e mollarsi".

3. Hai già incontrato qualcuno che ti da del lei senza prenderti per il culo.

4. Esci con l'ombrello e non lo lasci in giro.

5. Il 99% del tempo che passi al computer è per lavoro.

6. Hai 130 giorni di ferie arretrate, anziche' 2.

7. Jeans e maglietta non significa più "essere vestiti".

8. "Cena e film" sono l'intera serata anziche' solo l'inizio.

9. Non sai più l'orario di chiusura del vostro locale preferito, ammesso che tu ne abbia ancora uno.

10. Mangi al fast-food solo all'ora di pranzo e perchè devi fare fast.

11. Fare sesso al di fuori di un letto matrimoniale ti sembrerebbe di praticare del "sesso bizzarro".

12. Farmacia: aspirine e antiacidi, anzichè Goldoni.

13. Hai più cibo che birra in frigo.

14. I parenti più vecchi non hanno più problemi a raccontare barzellette sporche quando ci sei tu.

15. Senti la tua canzone preferita al supermercato.

16. Ti preoccupi di quello che farai tra due mesi.

17. Le tue piantine restano vive.

18. Sei tu che chiami i Caramba perche' i ragazzi dell'appartamento di fianco non abbassano quel cazzo di stereo del cazzo.

19. Il tuo canale preferito ha cambiato nome (Videomusic) eppoi non te ne frega più un cazzo di quella manica di rocchettari rompicoglioni...

20. Ti sei comperato uno scooterone col parabrezza e il Tucano per andare a lavorare e ti incazzi quando i ragazzini ti sorpassano in curva piegati come Valentino coi loro scooterini pistolati

all'inverosimile.

21. Stai continuando a leggere e rileggere questa lista cercando qualcosa che non c'entri con te, ma col cazzo che la trovi!!!!

Molti di voi, credo, siete stati bersagliati da FALSI messaggi di Poste italiane, come quello che vi inserisco sotto.

Poi me ne è arrivato un altro, FALSO, ma così curioso che meritava di essere trattato come una battuta di spirito.

Leggendolo mi sono accorto di come due cose mi si sono insinuate nella mente, e condizionano il mio giudizio:

1 - l'italiano eccellente,

2 - l'atmosfera di un documento ufficiale, sia esso una pubblicità che un modulo emesso da un'azienda o da un istituzione.

I due falsi sono facilmente scopribili perchè non hanno un italiano perfetto, e perchè non promanano un "sentore" di documento ufficiale.

Italiano perfetto. Nel messaggio falso di Poste c’è un “all momento” invece di “al momento”, “puo”, che sarebbe “può” senza accento, e vari altri errori.

"Sentore" di documento ufficiale. Nel falso si dice: “Verrai informato telefonicamente di tale attivazione”…

e perché mai, visto che hanno la mia email?!?

Noi diamo per scontato che se Poste Italiane scrive a qualcuno userà un altro tono, e lo stesso farebbe un capitano di polizia.

Detto questo, prima di farvi passare a leggere i messaggi, mi permetto un’ultima considerazione.

Poste è un'azienda enorme, strettamente legata con il potere (esiste addirittura una Polizia postale).

Possibile che non riesca a bloccare questi spammer?

Allora son proprio invincibili?

Ogni tanto muoiono anche loro, tanto che vi allego un articolo della rivista "Internazionale" sulla morte di uno spammer russo.

Buona lettura.

Ecco i due FALSI:

Caro Cliente Poste.it,

Nell'ambito di un progetto di verifica dei data anagrafici forniti durante la sottoscrizione dei servizi di Posteitaliane e stata riscontrata una incongruenza relativa ai dati anagrafici in oggetto da Lei forniti all momento della sottoscrizione contrattuale.

L'inserimento dei dati alterati puo costituire motivo di interruzione del servizio secondo gli art. 135 e 137/c da Lei accettati al momento della sottoscrizione, oltre a costituire reato penalmente perseguibile secondo il C.P.P ar.415 del 2001 relativo alla legge contro il riciclaggio e la transparenza dei dati forniti in auto certificazione.

Per ovviare al problema e necessaria la verifica e l'aggiornamento dei dati relativi all'anaagrafica dell'Intestatario dei servizi Postali.

Effetuare l'aggiornamento dei dati cliccando sul seguente collegamento sicuro:

Accedi ai servizi online di Poste.it e diventa UTENTE VERIFICATO 

L'Assistenza Clienti, dopo aver ricevuto la documentazione e averne verificato la completezza e la veridicità, provvederà immediatamente ad attivare il suo " Nome Utente Verificato ". Verrai informato telefonicamente di tale attivazione

Avviso

Sono capitano della polizia Prisco Mazzi. I rusultati dell'ultima verifica hanno rivelato che

dal Suo computer sono stati visitati i siti che trasgrediscono i diritti d'autore e sono stati

scaricati i file pirati nel formato mp3. Quindi Lei e un complice del reato e puo avere la

responsabilita amministrativa.

Il suo numero nel nostro registro e 00098361420.

Non si puo essere errore, abbiamo confrontato l'ora dell'entrata al sito nel registro del

server e l'ora del Suo collegamento al Suo provider. Come e l'unico fatto, puo sottrarsi

alla punizione se si impegna a non visitare piu i siti illegali e non trasgredire i diritti

d'autore.

Per questo per favore conservate l'archivio (avviso_98361420.zip parola d'accesso: 1605)

allegato alla lettera al Suo computer, desarchiviatelo in una cartella e leggete l'accordo

che si trova dentro.

La vostra parola d'accesso personale per l'archivio: 1605

E obbligatorio.

Un tipo, alla guida di un auto, capisce di essersi perso.
Avvista un passante, accosta al marciapiede e gli grida:
"Mi scusi, mi potrebbe aiutare? Ho promesso a un amico di incontrarlo alle due, sono già in ritardo di due ore e non so dove mi trovo..."
"Certo che posso aiutarla. Lei si trova in un'automobile, tra 40 e 42 gradi latitudine Nord e tra 58 e 60 gradi longitudine Ovest, sono le 11:52:35 e oggi è martedì 15 agosto 2006 ."
"Lei è un Informatico?" chiede quello in auto.
"Certamente, come fa a saperlo?"
"Perchè tutto ciò che mi ha detto è tecnicamente corretto ma praticamente inutile. Infatti non so che fare con l'informazione che mi ha dato e
mi ritrovo ancora qui, perso per strada."
"Lei allora deve essere un Capo, vero?" risponde l'informatico.
"Infatti lo sono, ma ... come lo ha capito?"
"Abbastanza facile: non sa nè dove si trova, nè dove andare; ha fatto una promessa che non sa assolutamente come mantenere, ed ora spera che un altro le risolva il problema in pochi istanti. Di fatto, è esattamente nella stessa situazione in cui si trovava prima che ci incontrassimo, ma adesso, per qualche
strano motivo, risulta che è per colpa mia!".

Naturalmente anche per chi non è informatico la risposta è la stessa o no?

(Grazie a Francesca per questa segnalazione.)

Grazie a Sergio F. per questa segnalazione.

Una coppia viene invitata ad una festa mascherata. Lei però, colpita da una terribile emicrania, chiede al marito di andare alla festa da solo. Così lui prende il suo costume e va. La moglie però, dopo aver dormito un'oretta e sentendosi meglio, decide di raggiungerlo. Sicura del fatto che il marito non conosce il suo costume, decide di divertirsi osservando come si comporta quando e' solo.

Giunta alla festa, scorge suo marito mascherato in pista a ballare e civettare con tutte quelle che incontra. Lei decide allora di vedere fino a che punto può arrivare ed inizia a stuzzicarlo con insistenza. Alla fine lui non resiste, la trascina in uno stanzino buio e se la tromba di brutto.

Senza dire nulla né levarsi la maschera i due si allontanano; lei perfidamente corre a casa, nasconde il vestito e si fa ritrovare nel letto per vedere come si comporta lui al ritorno. Quando lui rientra, lei fingendosi appena risvegliata gli chiede come è andata.

Lui le fa, "Come al solito, lo sai che senza di te non mi diverto mai".

Allora lei insiste, "Hai ballato molto?"

E lui ribatte: "Te lo giuro, non ho ballato nemmeno una volta.

Appena sono arrivato ho incontrato Pietro, Antonio, Giovanni ed altri amici, siamo subito saliti in mansarda ed abbiamo giocato a poker tutta la sera, non ho nemmeno sentito la musica, anche se credo sia stata una bella festa. Il tizio a cui ho prestato il costume

mi ha assicurato di essersi divertito da matti!!!"

Tre perle sui rapporti uomo/donna.

Altre battute sul tema le potete trovare su:

http://www.ilpalo.com/donna

Lui:
- Che ne dici, cambiamo posizione stasera?
Lei:
- Ottima idea... tu ti metti davanti all'asse da stiro, mentre io mi sto sul divano e scoreggio!


- Come puoi impedire a tuo marito di leggere le tue e-mail?
- Rinominando la cartella della posta.
- Come?
- "Manuale d'istruzione"!

Un bel giorno mio marito, alle prese con i lavori di casa, decide di lavarsi da solo la maglietta. Alcuni secondi dopo aver messo piede nella lavanderia, urla:
- Quale programma devo impostare sulla lavatrice?
- Dipende... cosa c'è scritto sulla maglietta?
- University of Oklahoma.

(grazie a Francesca B. per la segnalazione)

Ieri notte, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola parlando delle cose della vita.
Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:
"Non mi lasciare mai a vivere in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e alimentandomi da un oggetto artificiale.

Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita."
Allora lei si è alzata, ha spento la televisione, il computer, e mi ha tolto la birra...

 ...'sta stronza!

(grazie a Francesca B. per la segnalazione)

1- GLI APPUNTI DI LEI
 
Sabato sera l'ho trovato un po' strano.
C'eravamo accordati per un drink.
Sono arrivata un po' in ritardo e, poiché avevo passato il pomeriggio con le mie amiche, mi sentivo in colpa. Ma lui non mi ha fatto appunti.
 
La conversazione però non era un granchè.
Allora gli ho proposto di andare in un luogo più intimo.
Siamo andati in un bel ristorante, ma lui continuava a essere assente.
 
Ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia.
Gliel'ho chiesto e lui mi ha risposto che non c'entravo; ma non mi ha convinta.
 
Tornando a casa, gli ho detto che lo amavo tanto, ma lui si è limitato ad abbracciarmi senza dire parola.
Non so spiegarmi il suo comportamento. Non mi ha detto che anche lui mi amava.
 
Sono preoccupata di brutto!
Finalmente siamo arrivati a casa; ero ormai convinta che mi volesse mollare.
 
Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la tv e ha iniziato a guardarla assorto, sembrava volesse dirmi che era tutto finito.

Mi sono arresa e sono andata a letto.
Ma 10 minuti dopo è arrivato anche lui e, con mia sorpresa, abbiamo fatto l'amore, anche se continuava a essere distaccato.
Ho cercato di parlare della nostra situazione, ma si è addormentato.
 
Ho pianto per tutta la notte.
Sono convinta che lui stia pensando a un'altra.
La mia vita è un disastro!
 
 
2- GLI APPUNTI DI LUI

La Roma ha perso.

Meno male che almeno ho trombato.

Ecco il materiale arrivato.

C’è chi ha proposto:

LUI - Cara Veronica, l'uomo è cacciatore...
LEI -  E io mi faccio Cacciari...

O

lui: mi sa che ho bisogno di un'altro lifting

lei: aspetta che ti do io una rinfrescata.

o

lui: ottimo lavoro, ora torno sulla cresta dell'onda

lei: speriamo che non sia sull'ultima spiaggia

o

Chi dice:

“Se è una cosa fatta ad arte è stata fatta molto bene, di fatto nelle stesse circostanze ci avresti visto i signori Mortadella? Oppure i coniugi Giraffa?

Mentre se è davvero genuina come ce l'hanno spacciata, mi sarebbe piaciuto assistere ieri sera all'incontro dell'Unto del Signore e signora…”

O scrive:

“Mamma mia, caro Francesco, anche tu con questa storia. Pare uno psico dramma.

Non commento. Oggi “Libero” è uscito con 15 pagine sull'argomento.

Se proprio vuoi, improvviso e possiamo provare a giocare con la guerra dei sessi.

Silvio: "Devo mandare anche da te l'Onu?"

Oppure: "Visto che casino hai combinato? Manco fossimo in Afghanistan"

O ancora:

“Sono sicurissimo che tutta ‘sta storia è stata montata, lettera e controlettera erano

già scritte da qualche autore Mediaset.”

Oppure scrive:

LUI: - "è un po' che non mi caga più nessuno, neanche quelli di sinistra..."

LEI: - "allora dai, facciamo la della "moglie dignitosa" che piace tanto alle donne"

Come promesso, una l’ho fatta a vignetta. La trovate allegata.

Chiudo con una bella barz. di Andrea P.

Berlusconi e la moglie Veronica sono seduti al ristorante. Passa una donna bellissima che saluta. Berlusconi risponde al saluto. Veronica chiede stizzita:
- Ma chi è quella?
Silvio con estrema naturalezza:
- E' la mia amante, cara!
Veronica scoppia di rabbia:
- E me lo dici così? Ma io ti rovino! Chiedo il divorzio! Ti lascio per sempre!!!
E Berlusconi tranquillo:
- Tu sai che tutte le proprietà e le ville sono intestate a mie società fantasma all'estero, che i codici dei conti bancari in Svizzera li conosco solo io, che ho in tasca le chiavi delle cassette di sicurezza con tutti i tuoi gioielli. Se vuoi vai pure.
Veronica tace e riflette. In quel momento passa un'altra donna bellissima che saluta e Berlusconi ricambia.
Veronica chiede stizzita:
- E quest'altra chi è?
- E ' l'amante di Fini...
Veronica a quel punto:
- Va beh, la nostra è molto più bella...

L’argomento di copertina, sappiamo tutti qual è.

Ho trovato la migliore foto che si adatta alla vicenda, ho preparato i fumetti vuoti, manca solo il testo, che per ora “non mi viene”.

Ho anche preparato l’immagine in due versioni: parla prima lei, poi risponde lui,

oppure:

parla prima lui, poi risponde lei.

Volendo ci si può fare una striscia, con botta e risposta in due immagini.

Fate voi.

Mandatemi i vostri testi per il fotomontaggio anche direttamente scrivendoli nell’email, come puro testo, poi a inserirle nei fumetti ci penso io con Photoshop.

Se producete qualcosa, risparmiate tempo inviandomi il testo al mio indirizzo personale fr.cascioli@... , invece di rispondere a questa email inviata alla mailing list. Se rispondete direttamente e spedendo all’indirizzo della mailing list, devo andare su internet per leggermi la posta inviata alla mailing.

Insomma voi tutti, e in particolare le donne, qualche commento alla vicenda ce l’avrete in testa. Con un po’ di immaginazione siete capaci di ricostruire il dialogo della copia oggi più famosa della politica italiana.

Buon lavoro e buona satira a tutti

Dal vostro affezionato moderatore

Oggi una cosa cortissima segnalata da Antonio B. e una lunga di Barbara.

Ecco la cortissima:

«E' meglio l'erba del vicino piuttosto che un vicino di Erba!»

Ecco la lunga:

Errore di persona

Inizio ventesimo secolo. La politica del governo inglese riguardo la medicina sociale e' stata recentemente ampliata per includere un nuovo servizio chiamato "I Padri Riproduttori". Sotto l'egida del Governo, qualunque sposa, che non riesce a rimanere incinta durante i primi cinque anni di matrimonio, può richiedere i servigi di un"Padre Riproduttore", un impiegato governativo che tenterà di risolvere il problema della coppia mettendo incinta la moglie.

Gli Smith, una giovane coppia, non hanno ancora bambini, ed il padre riproduttore dovrebbe arrivare a momenti. Prima di andare al lavoro, Mr. Smith saluta la mogliettina dicendole:

- Allora io vado, mi raccomando, tra poco dovrebbe arrivare l'uomo del Governo...

Coincidenza, pochi attimi dopo un fotografo ambulante per bambini bussa alla porta...

La signora Smith apre e fa:

- Buon giorno!

- Buon giorno signora, lei non mi conosce, ma sono venuto per...

- Non c'è bisogno che mi spieghi, la stavo aspettando...

- Veramente? Bene! La mia specialità sono i bambini, specialmente i gemelli!

- E' proprio quello in cui speravamo io e mio marito, prego, entri e si sieda.

- Allora non c'e' bisogno che la convinca all'idea?!?

- Non si preoccupi, io e mio marito abbiamo deciso che questa è la cosa giusta da fare.

- Bene, allora forse sarebbe meglio cominciare a darsi da fare, che ne dice?

La giovane mogliettina arrossendo:

- Ehm... da dove cominciamo?

- Lasci fare tutto a me. Di solito ne faccio due nella vasca da bagno, una sul divano ed un paio nel letto. A volte il pavimento del salotto permette anche sviluppi incredibili!

- Vasca da bagno, pavimento del salotto? Ci credo che non ha funzionato con Harry e me da soli...

- Bene signora, nessuno dei miei colleghi le può garantire una buona ad ogni colpo, ma se proviamo un poco di posizioni diverse ed io sparo da sei o sette angoli diversi, sono sicuro che lei sarà soddisfatta con il risultato. Infatti, il mio biglietto da visita dice: "La mia mira è il vostro piacere!"

- Mi scusi, ma non le sembra che tutto questo sia un poco troppo informale?

- Signora, nel mio lavoro un uomo deve essere sempre tranquillo ed a suo agio, mi piacerebbe farle un servizio veloce, entrare ed uscire in cinque minuti, ma non credo che lei ne rimarrebbe molto soddisfatta...

- Come la capisco! Ha avuto molto successo?

Il fotografo apre la valigetta e ne estrae un album con fotografie di bambini: - Guardi questa foto. Che lei ci creda o no, è stata fatta sul tetto di un autobus al centro di Londra.

- Dio mio!

- E questa è la foto dei due più bei gemelli della città. Sono venuti piuttosto bene considerando come faceva la difficile la madre...

- Come mai?

- Pensi che l'ho dovuta portare alla Villa Comunale per farle il servizio. Non ho mai lavorato in condizioni così difficili. La gente ci circondava da tutte le parti e si spingevano per cercare di avere una buona visuale su quello che stava succedendo...

- Davvero?!?

- Si, e ci abbiamo messo più di tre ore. La madre era così eccitata che cominciava a saltellare attorno, gridando ed eccitando la folla. Non riuscivo a concentrarmi, ho dovuto addirittura chiedere ad un paio di uomini forzuti di tenermela ferma. Quando ha cominciato a scendere la sera ho dovuto affrettare le operazioni. Quando gli scoiattoli hanno cominciato a mordicchiarmi l'attrezzatura ho dovuto mettere tutto dentro...

- Intende dire che le hanno davvero morsicato... aheeemmm... l'attrezzatura?

- Si, ma sono i rischi del mestiere. Il mio lavoro è un piacere per me. Ho speso anni per perfezionare la mia tecnica. Guardi questo bambino, l'ho fatto nella vetrina di un supermercato.

- Fatico a crederle...

- Bene signora, se lei è pronta, io preparo il treppiede così possiamo cominciare...

- Il Treppiede?!?

- Oh, si, ho bisogno del treppiede per reggere la mia attrezzatura, altrimenti non riesco a muoverla e tenerla in mano mentre agisco... Signora Smith? Signora Smith? ..... Cristo, è svenuta...

Grazie ad Andrea Pedaggio per questa simpatica Contestazione Autovelox

"Egregio Signor giudice,

Ho visto perfettamente il segnale di limite di velocità:

era bianco con bordo rosso e portava all'interno ben visibile la cifra 50, senza alcuna altra indicazione di unità di misura. Lei ben sa che il Regio decreto 23 agosto 1890, n. 7088 rende obbligatorio l'uso del Sistema Metrico Decimale in Italia, e che la Direttiva del Consiglio CEE del 18 ottobre 1971 71/1354/CEE modificata il 27 luglio 1976 (76/770/CEE), ratificata successivamente dal governo italiano, prevede l'obbligatorietà di applicazione di tale sistema.

Orbene,

per tale sistema metrico, le unità di misura da considerarsi sono, per la lunghezza, il metro, e per il tempo, il secondo. Di conseguenza, signor giudice, risulta evidente come la unità di velocità debba legalmente considerarsi il metro al secondo. Non oso neppure immaginare che il Ministero preposto non applichi le leggi della Repubblica.

Nell’augurarvi un felice 2007, mando a tutti gli iscritti – alle liste umoristiche e non – un unico messaggio.

Riguarda la musica su internet.

Dall’epoca di Vitaminic e Napster qualcosa è cambiato. Crescono le possibilità di: mettere on line i propri brani, trovare sinergie, essere presente, creare musica. Ci sono siti dove si sviluppano in modo vertiginoso sia le quantità dei brani presentati, che le recensioni fatte agli stessi. Il tutto grazie a sistemi informatici complessi ma insieme limpidi, che stimolano la crescita delle produzioni e delle analisi sulla musica contemporanea.

LA MUSICA SU INTERNET

Intervista di Francesco Cascioli a Gilberto Quattrocchio di Colordrum / Ultrajazz

In questa intervista offro informazioni sia agli appassionati della musica, sia a chi è incuriosito dei sistemi informatici che sono attivi su alcuni grandi portali, specie su quelli dedicati a musica e video.

Prima un breve riassunto sui portali musicali del passato, “passato” che è “prossimo” – solo tre anni fa - ma che è “remoto” in quanto l’offerta musicale sul web cambia velocemente.

Fino al 2003 il panorama internazionale offriva solo due grandi portali per la musica indipendente: Vitaminic e mp3. Esistevano poi una miriade di portali nazionali come Mp3.it.

Vitaminic è nato in Italia e si è affermato (tra il1998 e il 2004) in tutto il mondo per la sua capillarità di classifiche per molti generi musicali, specifiche per ogni Paese.

Questo permetteva ai musicisti indipendenti, senza nessuna spesa, di inserire brani a piacimento, di avere una verifica di gradimento, di poter editare i propri CD con etichetta “Vitaminic” ad un prezzo onesto e, vera grande novità, la vendita online dei brani.

Ogni band iscritta al portale musicale, poteva ottenere la propria parte di royalties, una  volta accumulata, in un quadrimestre, la somma di 30 euro. Questo grazie al Vitaminic Club, a cui gli utenti della rete potevano aderire pagando una piccola quota, ma l'iniziativa ha avuto scarso successo. Così molte tessere del Club venivano allegate a diversi prodotti soft e hardware, e questo è stato il vero punto di forza del portale.

Il periodo 2001-2003 è stato per Vitaminic un' escalation progressiva. I musicisti erano incoraggiati a inserire più brani possibile e a spargere la voce.

Sembrava fatta! Si vedeva concretizzata l’idea fantastica di una diffusione della musica con un circuito rivoluzionario, tecnologicamente innovativo, che mandava in pensione il concetto del “discografico padrone della musica”.

Il modello però non sta in piedi, alla direzione commerciale di Vitaminic non tornano i conti. L’iniziativa non da i risultati sperati come flusso di utenti, incassi, spese.

In seguito, con il 2004, nasce "Buongiorno Vitaminic" e cambiano le regole.

Non esiste più la possibilità di mettere on line un intero CD (grossa perdita!). Di gratuito resta l'opzione di poter mettere on line fino 25 brani, senza nessuna royalty. Compare poi l'opzione "Premium", cioè ogni musicista può immettere fino a cento brani pagando una quota annua di 50 euro.

Vitaminic applica una politica commerciale di royalties in continuo calo (si è arrivati a 0,04 euro che andavano all’autore per ogni brano scaricato dagli utenti) e la speranza di raggiungere i 30 euro trimestrali diventa sempre più un’illusione. Per di più i diritti d’autore non si cumulavano. Se in un trimestre raggiungevi 29 euro e il trimestre successivo altri 29, dopo sei mesi non ottenevi neanche un soldo.

Vitaminic, da portale indipendente, si è trasformato in un contenitore per le case discografiche. Attualmente offre ai musicisti indipendenti la possibilità di immettere brani di "volontariato" e blogs. Dal 2003 si vagheggia l'allargamento del sito per ospitare video, ma finora non si vede nessuna novità. I portali Vitaminic in Europa e quelli .com sono scomparsi. Rimane solo Vitaminic.it che non contiene classifiche nè canali di comunicazione con gli altri musicisti. Vitaminic sembra dormire.

Parliamo ora di mp3.com. Era considerato il portale più quotato, per la presenza di band e musicisti, americani e non, ad alto livello. Mp3.com non editava sotto propria etichetta, ma creava contatti con gli editori. Era possibile inserire solo 2 brani gratuitamente. Poter immettere fino a 30 brani, comportava il pagamento di una quota annua di 50 dollari. Questa permetteva un inserimento nelle radio locali e il riconoscimento delle royalties, se il brano risultava iscritto alle due Associazioni Americane della Musica (tipo nostra SIAE). Tutto questo finisce nel 2002.

Napster infatti è appena nato.

mp3.com rimane inattivo per un paio di anni. Oggi ricompare come mp3.com (gestione CNET). E' simile agli altri con spazio gratuito per musica, video, foto, news. Prevede anche il voto dei video e degli mp3 uploadati, ma l'aspetto è meno gradevole nella presentazione. Nel periodo di assenza di mp3.com nascono più portali, a volte dovuti a esponenti dello staff che fondano a loro volta nuovi portali dedicati alla musica. Fra questi il più noto è garageband.com (un nome ripreso da un programma per editare musica sui computer Apple).

Gilberto Quattrocchio è un musicista che – firmando i suoi lavori come COLORDRUM E ULTRAJAZZ - ha seguito tutte queste evoluzioni, ed ora collabora con garageband.com.

“Vengo a conoscenza dei vari eredi di mp3.com” spiega Gilberto, “perchè alcuni di loro mi contattarono per avere l'autorizzazione ad inserire i brani che avevo depositato su mp3.com. Personalmente ho aderito a questi portali musicali:

(I.A.C.)  www.independentartistscompany.com   – www.museek.com   - www.garageband.com  

Ho scelto IAC perchè per primo mi ha offerto la possibilità, pagando 40 $ annui, di creare e di mettere in vendita - con relativa riscossione delle royalties - un CD o MDM. MDM è una specie di disco virtuale. La creazione di questo tipo di disco prevede la possibilità che l'eventuale acquirente possa confezionare la propria compilation con i brani che preferisce, scegliendoli nella rosa dei 30 che ho potuto inserire.

La caratteristica di IAC è data dalla presenza di Radio virtuali. Ogni artista può confezionarne una o più, immettendovi una propria selezione di brani rintracciati fra le migliaia di band internazionali presenti su IAC. Ha una propria classifica divisa per generi musicali e la bellissima proprietà di accogliere nella propria pagina elementi provenienti da altri profili online (per es. nel mio caso i video archiviati su www.myspace.com sono stati importati sia nella pagina IAC che nelle mie radio virtuali).

Parallelamente è stato possibile esportare la playlist delle radio di IAC sulla pagina del mio profilo di myspace.com, con il relativo player rapidissimo di nuova concezione.”

“Questo aspetto è decisamente il modo più moderno ed elastico di concepire la Rete. Invece di Garageband.com cosa c’è da segnalare?”

“Garageband.com mi ha affascinato per la sua caratteristica di essere indipendente, accessibile gratuitamente e capace di contenere più bands nello stesso profilo – o sezione -  "garage".

Su questo portale è possibile sottoporre le proprie composizioni al giudizio degli altri musicisti presenti. Per il servizio viene chiesta la somma di 19,90 $ a brano, oppure la opzione "review" che comporta la compilazione di 30 recensioni di brani in gara nei vari generi musicali.”

“Insomma per poter offrire la tua musica senza dover pagare, ti hanno trasformato in un recensore musicale.”

“E in inglese! Che è una lingua che uso a fatica, però questo ruolo doppio di proponitore della mia musica e insieme di recensore di quella degli altri, affascina.”

“Come funziona il sistema di recensioni di Garage?”

“Ogni 30 recensioni compilate, si ottiene un credito per mettere in gara – cioè offrire in ascolto ad altri recensori -  uno dei propri brani. La valutazione oscilla fra 1 e 5 stelle. Se il brano votato ottiene più di 3,5 stelle, passa automaticamente al round successivo di recensioni. Per chi non supera, il round si chiude e, se vuole una nuova valutazione, deve riconquistare il credito con altre 30 recensioni.”

“Come è articolata la recensione?”

“I brani vengono recensiti a coppia. Sono 18 passaggi. Vediamo se riesco a spiegarli in breve.

1. Si sceglie il genere da recensire (rock - jazz - ambient - pop - etc.)

2. Garage ti invia una pagina con un primo brano di un primo gruppo ed inizia l’esame della musica.

3. Devi ascoltare il brano.

4. Puoi liberamente scrivere (senza essere offensivo) le tue osservazioni sul brano (almeno un po’ di parole, 15 caratteri minimo, per ognuno dei campi/settori in cui è articolato il giudizio)

5. Fra le tue osservazioni devi inserire un cenno alle tre specifiche richieste che, di volta in volta, le band possono chiedere (es.  un giudizio particolare su mood (atmosfera) - melody (melodia) - arrangment (arrangiamento) - voice(voce maschile o femminile) - guitar(chitarra) - drums (batteria) - etc.

6. Devi dare un titolo alla tua recensione

7. Puoi segnalare il brano per premi speciali (es. movie soundtrack, grooviest, best chilli out, elevator, etc) cioè musica da film, il più ritmico, il più fresco, musica per ascensore o sottofondo, etc.

8. Puoi segnalare il brano per premi specifici (es. production, hook, arrangement, originality, male-female voice, etc.) cioè la produzione, quanto il brano cattura, l'arrangiamento, l'originalità, le voci maschile e femminile.

9. Puoi indicare a quale sotto-genere appartiene il brano.

10. Puoi segnalare a quali musicisti famosi ti fa pensare.

11. Devi compilare una sezione confidenziale con il punteggio finale della tua valutazione.

12. I brani vengono recensiti a coppia. Il lavoro di recensione va poi esplicato sul secondo brano di un secondo autore. Dopo l'ascolto del secondo brano devi decidere quale dei due che ti son stati inviati è stato eseguito meglio.

13. Puoi conoscere chi è l'autore e il nome del brano appena recensito solo dopo aver inviato la tua valutazione completa.

14. Tutte le recensioni vengono valutate dall'autore del brano recensito

In questo caso il punteggio varia da 1 a 3. (Se qualche recensione è particolarmente utile o originale, l'autore può inserirla nella sua pagina relativa al brano).

15. Ci sono poi i “recensori dei recensori”. Tutte le recensioni vengono valutate anche da altre band in gara che, per poter sbloccare la  recensione al proprio brano, devono valutare almeno un'altra recensione fatta ad un altro brano (a sorpresa e di qualsiasi genere), dopo averlo ascoltato a loro volta. Il punteggio è da 1 a 5.

16. Benchè alcuni dei recensori non abbiano una band o brani musicali, tutte le recensioni sono firmate e visibili a chiunque, e molto spesso sono state stilate da altri musicisti…”

“…aspetta che questo è troppo bello! Calandolo per metafora nella scuola italiana, è come se a te recensito arrivasse – insieme al tuo tema corretto e col voto del professore – anche i temi che ha fatto il professore, per vedere se effettivamente è bravo e in grado di valutare un prodotto…
Insomma ogni recensione è “firmata” sia dall’email del valutatore, che dall’indirizzo internet con i brani del professore.”

“Più o meno, e questo mi impone una grossa attenzione, mentre recensisco un brano. Lo ascolto più volte, e peso bene i termini che sto per usare…

Gli ultimi due passaggi sono:

17. Controllare se i “recensori dei recensori” hanno valutato positivamente le tue recensioni. Esiste una pagina dove puoi vedere quale voto hanno avuto le tue recensioni (solo il voto complessivo e non le singole valutazioni) e quante di esse sono state scelte dagli autori per la prima pagina del loro spazio musicale.

18.L'opzione "Karma-Recensione" ti permette di ricevere più di una recensione alla volta, di accedere ai premi giornalieri e al track della settimana, che riempie la pagina del  brano specifico di premi e recensioni. “Karma” è un propulsore in più per mettersi in competizione e scalare la classifica.”

“Una Hit parade su Internet!”

“Questo aspetto - unico di garageband.com - è molto interessante perchè permette uno scambio tra musicisti. Inoltre affrontare l’impegno di una recensione coscienziosa e imparziale, ti aiuta a sviluppare una maggiore consapevolezza critica nei confronti della tua musica, e permette di scoprire le nuove tendenze. Inoltre puoi avere un contatto diretto con le altre band.

Io, per esempio, ho avuto uno scambio di corrispondenza via email con un bravissimo chitarrista di New York. Ad ottobre è venuto a Roma, mi ha telefonato ed abbiamo passato un piacevole pomeriggio parlando di futuri sviluppi di scambi musicali in rete. Ho anche contatti con un ottimo musicista di genere ambient che ho recensito e che ho, in seguito, scoperto essere italiano. Siamo pochi italiani presenti su garage. E' simpaticamente assurdo che ci si incontri in lingua inglese.”

“Finalmente uno spazio dove creatori e appassionati di musica possono entrare in contatto.”

“Questo è veramente nuovo, interessante e fecondo. L'autore di un brano da te recensito può scriverti e ringraziarti, o contestare le tue osservazioni, invitarti a visitare il suo sito personale, per visionare altro materiale. Questo permette che i musicisti possano creare un interscambio, in una sorta di band virtuale limitata solo dalla bravura e dalla capacità di miscelare stili e generi.”

“Il quadro che presenti, profuma di futuro. Musica, spartiti, tracce e giudizi volano su e giù per il web. Ogni computer è idealmente collegato ad altri. Si può scrivere un brano a più mani, con un bassista irlandese, una voce australiana, e una batteria svizzera. Ognuno manda la sua traccia, qualcuno mixa e offre agli altri un brano su più piste, dove ognuno può proporre un suo mix, alla ricerca del migliore…”

“Il giudizio di altri compositori, il consiglio che ti possono dare, è notevolmente prezioso. Non ha motivi reconditi, se non la passione per la buona musica, e viene da esperti, gente che si è già cimentata con un faticoso - ma necessario - lavoro di edizione dei propri brani.”

“Solo chi ha già corretto – magari istintivamente – se stesso, è in grado di aiutare gli altri…”

“Ti racconto una curiosità. Nel recensire un ottimo sassofonista che mi era piaciuto molto, avevo scritto che il brano era sfumato troppo presto, tipo promo. Lui mi ha risposto, ha apprezzato il consiglio, e mi ha “regalato” un’informazione preziosa, nel classico sistema del passa-parola. Mi ha invitato a visitare la sua pagina su myspace.com, un sito che fino a quel momento non conoscevo.

Così ho finalmente incontrato il portale interattivo che attendevo dal 2002. Myspace.com  permette infatti l’inserimento di Video in un portale Musicale, combinazione adatta a me che realizzo sia musica che video.”

“Come funziona Myspace.com ?”

“È un portale che, in modo assolutamente gratuito, ti offre di mettere la musica (fino a 4 brani), la tua biografia, le foto (fino a 16), slideshow, le tue preferenze di libri o film, gli amici (se uno dei tuoi amici è in linea si accende una segnalazione), ma soprattutto i video, con una ottima qualità di riproduzione e una immediata visione con doppio click. Se hai optato per la visibilità dei tuoi video, ogni visitatore potrà esprimere un punteggio da 1 a 5 ed eventualmente inviarti commenti o messaggi.

Myspace è un interessante portale aperto a tutti, non solo ai musicisti e offre una pagina altamente personalizzabile. Per questo aspetto è sicuramente il più attraente e coinvolgente.

Puoi interagire liberamente con altri siti per la soluzione grafica del tuo profilo, con IAC dal quale puoi aggiungere una delle tue playlists in un player pronto per l'uso...”

“In pratica crei una radio virtuale che accompagna la navigazione del tuo sito, con brani che risiedono su altri portali.

Da che portale musicale consigli di iniziare?”

“Non posso dire che ci sia un sito che spicchi di più, ma la novità che sta emergendo è l'interazione tra loro. Al momento i più interattivi sono Myspace e IAC. Garageband e Vitaminic non hanno ancora sviluppato la mentalità dello scambio. Poter inserire il codice html è la vera novità che sicuramente avrà maggiore sviluppo. Recentemente il panorama dei portali per video e musica si arricchisce ogni giorno di nuovi. Ti faccio l'esempio di due nuovi portali: www.revver.com: completamente dedicato ai video liberamente scaricabili e www.tagworld.com: ben realizzato, personalizzabile, modello myspace senza limiti di numeri di brani musicali (4 su myspace.com) ”

“E in Italia? Niente di interessante?”

“In Italia c’è un’isola nel web: Mp3.it  provider napoletano che, nato nel 2002 in versione upload gratuita, è rimasto costante nel tempo e fedele al suo stile. Oggi è esattamente come era all'inizio, con un suo fascino retrò.

Offre la possibilità di inserire gratuitamente brani musicali, foto, messaggi e links. Lo sviluppo della sezione video, per la quale avevo fatto richiesta fin dal 2003, non ha avuto seguito, così come per Vitaminic. Questa poca reattività alle esigenze degli artisti del web ha lasciato grande spazio alla disinvolta linea dinamica di myspace e youtube: due spazi gratuiti che puntano sul numero e non sulla qualità dei contenuti, catturando milioni di persone desiderose di esposizione. Un vero labirinto per la ricerca di un buon video. E ogni giorno ne nascono di nuovi.

C'è un nuovo concorrente europeo: www.dailymotion.com . Portale francese destinato a raccogliere "frammenti di vita". Di moderna concezione, contempla l'interazione con altri siti o blog.”

“Comunque un panorama interessante, quantomeno per chi mastica un minimo d’inglese. Sei in grado di offrire una traccia per anticipare quale sarà il domani della musica?”

“Il futuro della musica sembra andare verso una musica totale senza frontiere, dove si rafforzerà, come reazione, un assoluto purismo dello stile.

Se mi posso permettere una “chiusa” filosofica, è il continuo contrasto tra Sperimentatori e Puristi che determina i binari della Creatività.”

I LINKS DI COLORDRUM E ULTRAJAZZ:

http://www.myspace.com/ultrajazzoriginal  

http://www.myspace.com/colordrumband 

http://www.garageband.com/artist/colordrum 

http://www.garageband.com/artist/Ultrajazz 

http://iacmusic.com/artist.aspx?ID=27166 

http://iacmusic.com/station.aspx?StationID=2807 

http://www.tagworld.com/colordrum