Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto. Si infila una vestaglia e scende in cucina. Trova sua marito seduto con una tazza di caffè di fronte.

Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro. Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.

- Cosa c’è caro? - Sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni a letto?

L’uomo, guardando il suo caffè risponde:

- Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?

- Si, me lo ricordo, risponde lei.

Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente...

- Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l’amore?

- Sì che me lo ricordo…, risponde lei prendendo una sedia, e sorriden­dogli  dolcemente.

- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo punto in faccia e mi disse: «O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni»?

- Si... mi ricordo anche questo... e con ciò?.

Un’altra lacrima scorre sulla guancia del marito:

- Oggi sarei uscito!

Una vecchietta sull'ottantina, comunque ancora piuttosto frizzante, entra in farmacia:
- Buongiorno signore, avete dell'aspirina ?
- Si, certamente
- Antidolorifici ne avete ?
- Si
- E gli antireumatici ?
- Certo !
- Avete del Viagra ?
- Si, ma serve la ricetta del medico.
- Gel per le emorroidi ?
- Naturalmente...
- Lenitivi per il fegato ?
- Nessun problema... ma...
- Antidepressivi ?
- Certo, ma non senza ricetta !
- Sonniferi ?
- Idem come sopra: serve la ricetta !!
- Qualcosa per aiutare la memoria ?
- Si, abbiamo anche questo...
- Pannolini per incontinenti ?
- Certamente, sono la...
- E avete...
- Senta signora, questa e una delle migliori farmacie della città, offriamo tutti i servizi migliori. Cosa le serve esattamente?
- Ecco, a fine mese sposerò Alberto, che ha 95 anni: volevamo sapere se possiamo lasciare la nostra lista nozze qui !

(segnalata da Francesca B.)

Due concertisti, uno milanese l'altro napoletano, si incontrano nella sala da thè di un noto ristorante.
Il milanese racconta:
<< Ieri sera ho tenuto un concerto alla Scala, appena ho finito di suonare l'ultima nota, c'è stata un'ovazione generale, lanci di fiori sul palco, applausi, standing ovation. Quello che mi ha fatto più piacere è che il sindaco Moratti è salito sul palco, mi ha stretto la mano e mi ha detto: "Complimenti Lei ci ha commosso! Persino la Madonnina ha pianto!" >>.
Il napoletano risponde:
<< Anch'io ho tenuto un concerto ieri sera in Vaticano, appena ho finito di suonare l'ultima nota, solita ovazione, lancio di fiori, applausi, standing ovation. Ma quello che mi ha stupito è che si è aperta la porta in fondo ed è entrato Gesù, è salito sul palco, mi ha stretto la mano e ha detto:

"Complimenti! Tu sì ca suone bbuono! Non comm'a chillu strunz 'e milanese ca'a fatte chiagnere a mammà !">>

Siamo nel medioevo e un cavaliere ha il pene lungo 50 cm. Scontento della cosa (anche perchè provateci voi a mettere l'armatura o andare a cavallo con una roba del genere.....)
Va a chiedere aiuto a Mago Merlino, il quale gli dice che nello stagno nel bosco vive una Rana, ex principessa, che ogni volta che dice NO ad un
Uomo, a quest'ultimo gli si accorcia il pisello di 10 cm. Contento il cavaliere va dalla rana e le chiede: "
"Ciao, rana vuoi metterti con me?"
La rana risponde: "NO!
E il pisello gli si accorcia di 10 cm.
Contento il cavaliere le pone la stessa domanda.
"NO" risponde la rana, e il pisello gli si accorcia nuovamente di 10 cm.
Il cavaliere decide che 30 cm sono ancora troppi e che 20 cm sarebbero Stati più che sufficienti quindi pone per l'ultima volta la domanda:
"Ranocchietta vuoi metterti con me?" E la rana spazientita risponde:
"Che palle, ho detto NO, NO, e NO!"

(segnalata da Francesca B.)

Pubblicità:
Tuo figlio fa i capricci? Non dorme? Non mangia? Piange in piena notte?
Chiamami.
Anna Maria Franzoni – Cogne

Grazie a Andrea P. per questa segnalazione.

Il tuo capo:
1. Se non fai qualcosa sei un lazzarone. Se lui non fa qualcosa e' troppo occupato.
2. Se sbagli sei un idiota. Se sbaglia lui "Sono solo un uomo!".
3. Se stai facendo qualcosa che non ti e' stato detto stai andando oltre la tua autorita'. Se lo fa lui e' un'iniziativa.
4. Se trascuri l'etichetta sei un rozzo. Se il tuo capo tralascia qualche regola e' originale.
5. Se fai un favore al capo sei un leccaculo. Quando il tuo capo fa un favore al suo si sta dimostrando cooperativo!
6. Se non sei in ufficio stai gironzolando. Se il capo non e' in ufficio e' occupato in altri affari.
7. Se bevi qualche bicchiere a una cena di lavoro sei un alcolizzato. Se lo fa il tuo capo sta socializzando.
8. Se guardi una donna con interesse sei un maniaco sessuale. Se lo fa lui significa che lui apprezza le donne.
9. Se prendi un giorno di malattia, sei sempre ammalato. Se il tuo capo prende un giorno di malattia, deve stare veramente male.
10. Se chiedi di uscire non ne hai bisogno perche' tanto non lavori mai. Quando il tuo capo deve uscire significa che deve fare un break perche' sta lavorando come un pazzo.
11. Se ci metti molto tempo, sei lento. Se il tuo capo ci mette molto tempo, è accurato.
12. Se ti impunti, è testardaggine. Se lo fa il tuo capo, è fermezza.
13. Se prendi un giorno di permesso, sei andato a fare un colloquio. Se il tuo capo manca per un giorno, è perché lavora troppo.

Grazie a Francesca B. per questa segnalazione.

*ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi s' è accorto che c' è anche Dario
*ACCOZZAGLIA - Gruppo di ragazze d'aspetto poco gradevole
*ADDENDO - urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda
*ALLUCINAZIONE - Violento colpo inferto col ditone del piede
*ALUNNO: esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila
*CACHI: domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio
*CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza
*CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano
*CIAMBELLANO - Colui che ha il più bel buco di culo del reame
*CONCLAVE: riunione di cardinali violenti e trogloditi
*ELETTROPOMPA - novità bolognese a luci rosse
*EMPORIO - fratello di Giorgio Armani
*FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
*INTERPRETATO - Posto tra due preti
*LATITANTI - Poligoni con moltissime facce
*MAIALETTO - Animale che non dorme mai
*MARRON GLACES -Testicoli sotto zero
*MASCHILISTA - Elenco di persone di sesso maschile
*MELODIA - Preghiera di una vergine
*OBIETTORE - Ottico fabbricante di obiettivi che se è particolarmente serio viene chiamato "obiettore di coscienza"
*PRETERINTENZIONALE - Un prete che lo fa apposta
*PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce
*RAZZISMO - Scienza che studia i propulsori a reazione
*RAZZISTA - Fabbricatore di missili
*REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra
*SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali
*SOMMARIO - Indicativo presente del verbo "Essere Mario"
*SPAVENTO - Società per azioni eolica
*STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualità amatorie
*SUCCESSO - Posizione da toilette
*TACCHINO - Parte della scarpina
*TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico dei musicisti poco educati)
*TROIKA: Donna russa di facili costumi
*UGELLO - Volgarismo in gergo negro per "pene"
*VERDETTO - Cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso)
*VIBRATORI - Macchina per vibromassaggio bovino
*VIGILIA - Donna vigile urbano

Grazie a Francesca B. per questa barzelletta.

Un prete ed un tassista romano muoiono quasi contemporaneamente e si presentano quindi insieme ai cancelli del Paradiso.

San Pietro chiede al primo, il tassista:

"Chi sei?".

Il tassista si presenta. San Pietro guarda nel suo librone e quindi:

“Bene, entra pure, ti e' stata riservata la camera nel nostro albergo: e' nell'attico, con vista su tutti i beati e le bellezze dell'Universo".

Il tassista ringrazia ed entra. E' il turno del prete che si presenta a San Pietro. Questi
controlla il suo registrone e quindi gli dice:

"Bene, entra. Ti e' stato riservato un letto nella camerata multipla; sarete in dieci, ma non c'e' altro posto".

Il prete pero' ha qualcosa da ridire:

"Ma come, al tassista camera singola nell'attico e a me una camerata! Ma non c'e'
piu' religione! Come e' possibile?".

E San Pietro:

"Guarda che qui guardiamo ai risultati. Mentre tu preghi, la gente dorme.

Invece mentre il tassista guida, la gente prega!".

Grazie a Francesca B. per questa segnalazioni.

Si tratta di un indovinello:

Tu che stai leggendo questo testo, sei maschio o femmina?
Per sapere la risposta, guarda sotto.

Non qua sotto!!!

(Grazie a Francesca B. per la segnalazione)

Un finanziere si reca presso una Sinagoga per fare un controllo fiscale sui conti e sui registri della stessa. Alla fine del controllo, trovando tutto perfettamente in regola, pensa tra sé che non può tornare in caserma a mani vuote e senza aver trovata la benché minima irregolarità.

Allora chiede al contabile della Sinagoga: "So che voi utilizzate parecchie candele durante le vostre cerimonie, come smaltite la cera che rimane?"

Il contabile risponde: "Vede, noi raccogliamo tutta la cera in queste apposite casse e poi le spediamo all'industria della cera che ricicla quanto rimasto e ci rispedisce delle nuove candele, come può vedere dalle bolle di accompagnamento emesse e dalle bolle di spedizione dell'industria".

Il finanziere, non contento, chiede di nuovo: "Io sono a conoscenza che, sempre durante le vostre cerimonie, voi utilizzate del pane. Come smaltite le briciole di pane che rimangono?"

Il contabile risponde: "Anche qui agiamo nella perfetta regolarità, infatti raccogliamo tutte le briciole in queste casse che poi, accompagnate da regolare bolla di accompagnamento, mandiamo ad un panificio che ci restituisce del pane intero che riutilizziamo."

Al finanziere viene, allora, una brillante idea e chiede:"E quando fate la circoncisione, come riciclate la pelle che tagliate ai vostri adepti?"

Ed il contabile: "Guardi, la mettiamo in queste casse, la mandiamo, con regolare bolla, alla Guardia di Finanza e loro, ogni tanto ci mandano una TESTA DI CAZZO!!!!"

(Grazie a Andrea P. per la segnalazione)

RICERCA SULLA FRANCIA:

 Geografia:

 La Francia confina Nord con il Belgio, a Est con la Svizzera, la Germania, il Lussemburgo e con i CAMPIONI DEL MONDO.

Storia:

 Può vantare uno dei più grandi condottieri della Storia, Napoleone ...che era Italiano.

Per il resto è famosa per aver bombardato un paio di atolli.

 Produzione e impieghi:

 La Francia è famosa per:

 - la Gioconda... che è Italiana

 - ospitare la Bellucci... che è Italiana

 E' inoltre rinomata per i formaggi, secondi solo a quelli Italiani, il vino, la cui produzione è seconda solo a quella Italiana e la moda, la quale cede il passo solo a quella Italiana.

 Sport:

 Nel basket vanta un 3° posto all'ultimo Europeo. Nella pallavolo vanta un paio di podi

 minori. L'unico tennista serio che può vantare …è donna. Sono molto fieri della loro Nazionale di Calcio che è composta tra l'altro da:

 - Zidane ...che è algerino

 - Thuram ...che è delle Guadalupe

 - Trezeguet ...che è argentino

 - Boumsong ...che è camerunense

 - Vieira ...che è senegalese

 - Makelele ...che è congolese

 - Malouda ...che è guyanese

 Cibo:

 Mangiano rane ma ultimamente stanno andando ancora un pò più in là, ingoiando dei bei rospi.

Un vecchietto in un ospizio è molto orgoglioso dell’aspetto che ha in relazione alla sua età. Un giorno chiede ad un amico:

- Mario, secondo te quanti anni ho’?

Mario lo guarda e fa:

- Io direi ottantuno... ottantadue!

- No... ne ho ben novantacinque!!!

- Accidenti, te li porti veramente bene!

Dopo aver ringraziato Mario, tutto contento il vecchietto va a chiedere un parere ad un’altra ospite della casa di riposo:

- Rosa, secondo te quanti anni ho?

- Beh... ti dovresti tirare giù i pantaloni!

- In che senso?

- Nel senso di slacciarli e tirarli giù!

Il vecchietto,  molto incuriosito, si tira giù le braghe.

La donna gli prende in mano le palle, le soppesa, gli da una schiacciatina, schiaffeggia un paio di volte il pene e poi esclama:

- Hai novantacinque anni!

- Perbacco Rosa! Ma come hai fatto ad indovinarlo?

(Grazie a Andrea P. per la segnalazione)

Circolari aziendali

GIORNI DI MALATTIA

Non sarà più accettato il certificato medico come giustificazione di malattia.

Se riesci ad andare dal dottore puoi venire anche al lavoro.

GIORNI LIBERI

Ogni impiegato riceverà 104 giorni liberi all'anno. Si chiamano sabati e domeniche.

BAGNO

Le nuove disposizioni prevedono un massimo di 3 minuti per il bagno. Dopo questi 3 minuti, suonerà un allarme, la carta igienica si ritrarrà, si aprirà la porta e verrà scattata una fotografia. Dopo il secondo ritardo in bagno, la foto verrà esposta in bacheca.

PAUSA PRANZO

Gli impiegati magri riceveranno 30 minuti, perché hanno bisogno di mangiare di più per ingrassare. Quelli normali riceveranno 15 minuti per fare un pasto equilibrato e rimanere in forma. I grassi riceveranno 5 minuti, che sono più che sufficenti per mangiare uno Slim Fast.

AUMENTI

Gli aumenti di stipendio vengono correlati all'abbigliamento. Se ti vesti con scarpe Prada da euro 350, o borsa Gucci da 600 si presume che tu stia bene economicamente e quindi non abbia bisogno di un aumento.

Se ti vesti troppo poveramente, presumeremo che tu debba imparare ad amministrare meglio le tue finanze e quindi non potremmo darti un aumento.

Se ti vesti normalmente vuol dire che stai bene come sei e quindi non hai bisogno di un aumento.

Desideriamo ringraziarVi per la Vostra fedeltà alla nostra azienda e Vi auguriamo una buona giornata.

La direzione

NEURONI MASCHILI
In un laboratorio viene condotto un esperimento unico nel suo genere:
un neurone cresciuto in un cervello di una donna viene trapiantato dentro il cervello di un uomo comune.
Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel cervello ospite, si guarda intorno e si rende conto che è in un grande spazio vuoto, dove è tutto buio e c'è un silenzio angosciante.
Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce:
"Ehi... C'è qualcuno?"
Silenzio!
Sempre più ansioso e spaventato alza il tono:
"Iuuhuu! C'è nessuno qui?" Nessuna risposta. Nessun segno di vita!
Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere (classico femminile).
"Resterà solo, qui, per il resto della mia vita..."
All'improvviso, un rumore... dei passi...
arriva qualcuno... ed è un altro neurone! Emozionatissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro al nuovo arrivo, abbracciandolo commosso.
"Ehi... calmati amico mio, calmati. Che fai qui? E perchè piangi?"
"Io... sono arrivato adesso... pensavo che non ci fosse nessuno e che sarei rimasto solo per sempre..."
"Ma che sciocchezza! Stai parlando di un cervello maschile, quindi non troverai nessun'altra comunità più affollata di neuroni di questa! Noi siamo moltissimi, estremamente attivi e con legami stretti stretti e fitti fitti tra tutti noi."
"Oh... grazie a Dio, che bello! Come sono contento! Ma... allora dove siete tutti? Qui il cranio è vuoto."
"Oh, nulla di strano, è sempre così: c'è una festa giù nel pisello. Io sono risalito solo per cercare dell'altra birra..."

(Grazie a Francesca B. per la segnalazione)

CAMPIONATI DEL MONDO DI CALCIO

GERMANIA  9 GIUGNO – 9 Luglio  2006

REGOLAMENTO (da appendere in cucina)

Cara Moglie, compagna, fidanzata,

dal 9 giugno al 9 luglio 2006 si svolgeranno i Campionati del Mondo di Calcio.

Qui di seguito ti invio il decalogo da seguire scrupolosamente per tutta la durata degli stessi.

IMPARATELO A MEMORIA !!!!!!!!!!!

1. Ti consiglio di leggere quotidianamente la Gazzetta dello Sport. In questo caso sarai sempre aggiornata su quello che sta succedendo al Campionato del Mondo ed avrai degli argomenti di discussione con i quali dialogare con me. Se non lo farai, sono CAZZI TUOI e non ti lamentare se non avremo nulla da dirci.

2. Durante i Campionati del Mondo la televisione sarà mia e solo mia (a tutte le ore) e se ti capitasse di venire in possesso del telecomando, anche solo per pochi secondi, il consiglio che ti do è quello di non cambiare mai canale.

3. Se sarai costretta a passare davanti alla TV durante una qualsiasi partita, sei pregata di farlo strisciando sul pavimento e senza disturbarmi.Se ti balenasse l’idea di passare davanti all Tv in perizoma o, peggio, completamente nuda, con l’idea di farti scopare, lascia perdere e  vedi che questo tuo comportamento non ti porti a prendere l’influenza. Non ho assolutamente intenzione di perdere tempo nel doverti curare.

4. Durante tutte le partite, io per te sarò cieco, sordo e muto fino a quando non avessi bisogno di chiederti qualche cosa da bere o da mangiare. Sei fuori di testa se pensi che io sia a tua disposizione per qualsivoglia richiesta..(non aprirò la porta, non risponderò al telefono, non terrò a bada il bambino che sta piangendo).

5. Sarebbe opportuno che nel frigo non mancassero mai delle lattine di birra ghiacciata e qualche cosa da sgranocchiarci assieme.

6.Per favore non fare mai battute simpatiche o faccie strane quando i miei amici sono a casa nostra a guardare le partite, saresti patetica. Come premio per il tuo buon comportamento, sarai autorizzata a guardare la TV nei pochissimi momenti in cui non si parlerà di calcio.

7. Per favore, ti prego, se l’ Italia dovesse perdere qulche partita, non venirmi mai a dire”NON TE LA PRENDERE E’ SOLO UN GIOCO”, o , “VINCEREMO LA PROSSIMA VOLTA”. Se mi dirai queste cose mi farai incazzare ancora di più ed io  ti amerò di meno

8. Sarai più che benvenuta qualora tu decidessi di guardare  una partita assieme a me. Fai attenzione ho detto una partita. Non prendere i Campionati del Mondo come pretesto per passare più tempo assieme.

9. I REPLAY dei goals sono molto molto importanti. Non  me ne frega niente se l’ ho visto o non  l’ho visto , voglio rivederli , anche mille volte..

10. Di alle tue amiche di NON PARTORIRE, , di non organizzare eventi dove è richiesta la mia presenza. Io per te avrò solo tre risposte.
a) Non ci vengo,
b) Non ci sono,
c) Non rompere i coglioni

11. ATTENZIONE, se qualche amico ci inviterà a vedere la partita a casa loro, devi essere pronta all’orario stabilito. Non saranno tollerati ritardi. In tal caso verrai a piedi

12. Le trasmissioni sportive durante il Mondiale sono importanti tanto quanto il mondiale stesso. Non voglio mai sentirti dire “ MA L’ABBIAMO GIA’ VISTO QUESTO” o “NON POSSIAMO VEDERE QUALCHE COSA D’ALTRO ??” perchè la risposta sarà sempre la stessa (leggi punto 2):

13. Per finire, evita pure l’espressione “ GRAZIE A DIO IL MONDIALE E’ OGNI 4 ANNI”. Io sono immune da questa espressione, perche non ti scordare che dopo i mondiali c’è il CALCIOMERCATO, I PRELIMINARI DI CHAMPIONS LEAGUE, IL CAMPIONATO e LA COPPA ITALIA.

Ti ringrazio in anticipo per la tua comprensione

(grazie a Francesca B. per la segnalazione)

Un generale ha notato che, da qualche tempo, un soldato semplice della sua armata si comporta in modo strano.

Continua a girare con la testa china, raccogliendo ogni pezzetto di carta che trova. Una volta che ce l'ha in mano, lo guarda bene e poi dice sconsolato «Non è lui», e lo getta.

Dopo qualche tempo, non sopportandolo più, il generale lo fa portare da uno psichiatra.

La diagnosi non lascia dubbi. Il soldato è disturbato e inadatto a servire il suo paese.

Quando gli consegna il congedo, il soldato si illumina: «Eccolo finalmente!»

(grazie a Andrea P. per la segnalazione)

Due direttori d'orchestra, uno milanese e uno napoletano, si incontrano. Il milanese si vanta di un suo concerto:
"Ho tenuto un concerto alla Scala: c'erano tutte le autorità, il sindaco,  il prefetto, il vescovo... ho ricevuto mezz'ora di  applausi!

E' venuta giù la Madunina... dovevi vedere come piangeva...."
Il napoletano ribatte:
"Davvero? Io ho tenuto un concerto a Roma, in San Pietro: c'erano tutte le  autorità, il presidente della repubblica, il papa, vescovi, cardinali...
Ho ricevuto un'ora di applausi!

E' venuto Gesù in persona e mi ha detto:
«Complimenti, questo è un concerto! No come chillo strunz 'e Milano ch' a  fatt chiagnere a mammà!»"

(grazie a Francesca per la segnalazione)

Oggi una cosa che è a metà strada tra una barzelletta e un drammatico prefigurarsi società future dove i dati sull’individuo vengono sfruttati commercialmente fino all’ultima goccia.

Il tutto inizia con un lettore – Paolo Moriconi – che mi segnala un sito, che prefigura un futuro dove l’informazione diventa guadagno.

http://fun.sdinet.de/flash/pizza-palace.swf

La pagina presenta una simulazione in inglese.

Stai appena ordinando una pizza per telefono. La centralinista riconosce il tuo numero di telefono e il suo computer le da già il tuo indirizzo.
Comodissimo vero? Non devi neanche perdere tempo a dettarlo.
Già... e se dovessi fare un'ordinazione sbagliata? Qualcosa che ti potrebbe far
male, nel caso tu fossi diabetico, ciliaco... pressione alta? colesterolo? Non
paghereste qualche cosina in più per stare tranquilli?
E se il prezzo e la qualità del servizio fosse proporzionale alle tue capacità
finanziarie? Non sarebbe democratico? All'operatore basterà controllare sul
sistema i tuoi ultimi acquisti, e tu non dovresti fare altro che confermare il tutto.
Certo questo implica che una centralinista sappia tutto – ma proprio tutto – di te.

Si viola un pochettino la privacy, ma non si posson fare frittate senza rompere le uova. Se ti viene lo scrupolo e chiedi alla voce che ti dice al telefono “tutto su di te”:
"Mi scusi, ma come fa a sapere tutta questa roba?"
"Niente, sto collegata al sistema...".

Il sistema!

Non mette un po’ i brividi questa parola con atmosfera sessantottina, quando “Il sistema” era chiaramente definito come “nemico”?

Che i vostri dati siano nelle mani di sconosciuti vi lascia tranquilli?

Si dice che la RAI abbia le liste dei NON ABBONATI ai suoi servizi (NON abbonati: veramente paradossale!).

Le varie signorine del 119 o del 187, hanno un monitor su cui appare tutto ma proprio tutto sulle tue telefonate, se sei un maniaco che chiama per far scherzi, tutte le tue precedenti chiamate al numero sono elencate, data per data, e per ognuna c’è il commento della centralinista che ti ha risposto.
D'altra parte, potrebbe far piacere quando si va da un medico qualsiasi (magari in vacanza), che sul suo monitor gli appaiano tutti i vostri acciacchi e malanni in ordine di apparizione, le medicine che vi sono state date e anche tutti gli interventi odontoiatrici. Poi però, ci vuole poco a fare 2+2...
È comunque intrigante immaginare di seguire una telefonata sul monitor della ragazza-centralino. Ho un’amica che lavora al 119, anche lì c'è una scheda che registra tutto quello che quel numero chiamante ha richiesto. Il più curioso che mi ha raccontato  era un tizio di cui varie colleghe/centraliniste avevano redatto questo commento: "Pazzo furioso!"

Due milanesi sono in giro per Roma.

Uno dice all'altro:

"Dai, prendiamo in giro qualche terùn!"

Vedono un vecchietto seduto su una panchina a leggere il giornale.

Si avvicinano e  uno gli dice:

“Scusi signore, per andare dove vogliamo andare, dove dobbiamo andare?”

Il vecchietto alza gli occhi dal giornale, si aggiusta gli occhiali sulla  fronte e risponde:

“Si ssete venuti a romp’er cazzo, sete arivati. Ma si volete annà affanculo, avoja a camminà!”

(grazie a Antonio Chimienti per la segnalazione)

Sono stato - giustamente e amabilmente - rimproverato per aver mandato una cosetta umoristica oggi, che non era in tema con la Festa delle Donne.

Faccio ammenda.

Mi ha scritto Maricla:

«Carissimo Francesco, è vero che non crediamo al ''festeggiamento'' dell'8
marzo, ma dato il prevalente machismo (:-))))) della tua lista di
barzellette, perché non fai ammenda e giri queste, che oltretutto sono molto
divertenti? giusto per vedere l'effetto che fa.»
 
- Sai perché le donne guidano male?
- Perché tutti gli istruttori di guida sono uomini!!!

- Cosa fa più piacere ad un uomo di un'incredibile prestazione sessuale?
- Degli amici che gli credano.

GLI UOMINI SONO COME...
- I computer: sono difficili da capire e hanno poca memoria.
- Il mascara: si sciolgono alla prima lacrima.
- Le bottiglie di birra: vuoti dal collo in su.
- Gli spaghetti: più sono cotti e più sono appiccicosi.
- Gli spot pubblicitari: bisogna sempre mettere in dubbio quello che dicono.
- Le nuvole: quando se ne vanno si può sperare in una bella giornata.

- Perché gli uomini si vestono di scuro il giorno del matrimonio?
- Per essere in tinta col telecomando e con il sacco della spazzatura...

1) Opta per gli uomini più giovani. Tanto non maturano mai.
2) Se vuoi un uomo legato, cercalo in un istituto di igiene mentale.
3) I figli di Israele hanno camminato nel deserto per 40 anni. Anche in tempi remoti, gli uomini non si  abbassavano a chiedere indicazioni.


Le quattro regole basilari della donna per la felicità del suo matrimonio
sono:
1. E' importante trovare un uomo che sappia cucinare e tenere pulita la casa.
2. E' importante trovare un uomo che guadagni molto e sia molto bravo nel suo lavoro.
3. E' importante trovare un uomo a cui piaccia veramente molto fare sesso.
4. E' importantissimo che questi tre uomini non si conoscano mai.

Grazie a Luciano S. per questo gioco veramente strano.

L’ha provato anche il sottoscritto e funziona. Misteri della mente!